Centro Crisálida

26/06/2020

Les recomiendo fervientemente esta actividad de la querida amiga y colega Carolina Rodriguez, que con su calidez y capacidad de sosten amoroso acompaña increiblemente estos procesos de partidas.

07/06/2020

Ciclo o diálogos negativos

Por Lic.Ps.Sybila Ma. Latorre

El problema comienza cuando nos sentirnos SOLOS, desconectados, no importantes, ni queridos y reconocidos por nuestra pareja. Entonces echamos mano de estrategias para afrontar el dolor de la distancia. Estas son INCONSCIENTES y suelen funcionar por un tiempo. Primero PROTESTAMOS, RECLAMAMOS para volver a estar conectados, si no da resultado, nos ALEJAMOS o APAGAMOS (dejamos de intentar estar cerca). Un ciclo negativo nos atrapa. Cuando estas dinámicas se tornan constantes o se mantienen por largos periodos de tiempo, nos lastiman y a nuestra relación. El alejamiento se torna inevitable ya no nos sentimos a salvo. Empezamos a suponer lo peor del otro y de la relación. Y el amor desaparece.

DINAMICAS O DIALOGOS NEGATIVOS

Este tipo de dinámica esconde una profunda vivencia de separación. Cuanto más tiempo lleva distanciada una pareja, más dañinos se vuelven sus desencuentros producto del ciclo negativo.

Pueden ser de tres tipos:

A la Caza del culpable, Perseguidor-Perseguido y Danza de Hielo.

A LA CAZA DEL CULPABLE.¿Quién tiene la culpa?

Se los escucha decir: “Por supuesto que vos...Siempre...”. “No sos capaz…Siempre la misma…”, “Siempre el mismo descuidado,…incapaz de…”.

PERSEGUIDOR-PERSEGUIDO es la que se presenta con mayor frecuencia

Ejemplos: “Nunca me escuchas….”, “Siempre la misma”, “No sé qué pensás…me dejas solo con todo…”, “Te vas a tu mundo…nada te importa”

Uno está en la postura CRITICA Y AGRESIVA, el otro DISTANTE y a la DEFENSIVA

El bucle negativo se desata: la REACCION NEGATIVA de uno, GENERA la HOSTILIDAD DEL OTRO. Se instala el RESENTIMIENTO, la DESCONFIANZA y el DESENCUENTRO.

Los motivos de la pelea son lo de menos. SE DESATO EL PROCESO TOXICO

La relación se ENVENENA. “SIEMPRE AMBOS están A LA DEFENSIVA ENFADADOS Y FRUSTRADOS”. Llegan a la conclusión que el otro es insensible o cruel o se culpan a sí mismos.

Esta dinámica refleja la perdida de la fuente de APOYO EMOCIONAL de cada uno. Se sienten desvalidos, desesperadamente necesitan recuperar el sustento afectivo perdido en la relación.

DANZA DE HIELO O RETIRADA-RETIRADA(pared de piedra o Indiferencia). Cada uno piensa: “Ya no me importa lo que haga…yo hago la mía y que haga lo que quiera”, “Ya no le hablo, ¿para qué, para pelear, para que no me responda?, “Todo le da igual…”, “Estamos mejor así, cada uno en sus cosas”.

Toda la relación en este punto, gira en torno: a) a la necesidad básica de vinculación afectiva (que no se reconoce ni se manifiesta) y b) al miedo a perderla (por lo cual se evita hablar, discutir o acercarse) como sostiene Susan Johnson. Dicen internamente: “ES MAS SEGURO RETIRARME que correr riesgo de perder del todo esta relación”. Se percibe exactamente lo contrario del otro lado. Los implicados en esta desesperanzadora y frustrante dinámica, suelen decir con pena: “Ya ni me mira, ni me dirige la palabra…”, “No me saluda”, “Hay una pared entre nosotros cuando dormimos juntos”, “Siento el frio a su lado”.

Es clave: saber COMO SE ACTIVAN ESTAS DINAMICAS EN LA RELACION Y DESACTIVARLAS

Los remedios estándar no sirven cuando está en juego la seguridad del lazo emocional y la ansiedad de separación. Ni las técnicas de comunicación efectiva, ni la empatía dan resultado. Para desactivarlas:

Necesito ser capaz de detectar las dinámicas negativas (antes mencionadas),

Conocerlas a fondo y ver cómo funcionan y cuáles son los disparadores en mí y en mi relación

Reconocer cómo cada uno las alimenta sin darse cuenta.

¿Qué hay debajo de estos diálogos o dinámicas negativas?

La persona amada es nuestro REFUGIO EN LA VIDA. Cuando se vuelve emocionalmente inaccesible la sensación es de:

Ser ABANDONADO

ESTAR A LA INTEMPERIE

Estar SOLO E INDEFENSO

Entonces en la superficie aparece el enojo, la frustración, el desprecio, el agotamiento, la desesperanza y el dolor. Pero debajo, hay mucho MIEDO. A ser abandonado, a haber dejado de ser querible, a no ser valorado, a ser herida, a no sentirme seguro o suficiente para el otro.

A veces solos no podemos parar estas dinámicas. Ahí precisamos PEDIR AYUDA profesional ADECUADA.

¿Cuál es el DESAFIO PRIMORDIAL?

Desenmascarar juntos los ciclos negativos. Saber que estas dinámicas son el ENEMIGO, no mi compañero. Recordar que esconden el anhelo de conexión emocional y la búsqueda de seguridad por parte de ambos.

TAREA: Los invito a descubrir los diálogos negativos más frecuentes en vuestra pareja y conversar juntos sobre este enemigo común y como pararlo.

11/05/2020

EL amor bajo una nueva luz

Por Lic.Ps.Sybila Latorre

Vivimos pendientes o no tanto, de encontrar, construir o mantener esos vínculos que tanto nos elevan o nos estrellan. Entrando en lúgubres lugares, cuando las dinámicas negativas, el estancamiento o la pérdida se instalan en nuestros vínculos más queridos. O disfrutando profundamente en los periodos de encuentro amoroso y seguro.

¿Por qué dedicamos tanto tiempo y energía a esta área de nuestra vida: las relaciones amorosas?

En primer lugar porque somos mamíferos de conexión por naturaleza y nuestra genética nos empuja a la integración con otros para una mejor: supervivencia y adaptación a la vida, como sostenía Charles Darwin. En segundo término se ha constatado a partir de los estudios del Dr.John Bowlby y Harry Harlow que el afecto en su sentido más puro y literal es una necesidad fundamental de los niños y niñas. Hoy en día, sabemos que también los adultos necesitamos vínculos seguros y satisfactorios para vivir según la evidencia científica. Sin embargo, el desarrollo del vínculo de apego adulto, quizá se base más en la reciprocidad y menos en el contacto físico como en la niñez. Sin embargo, el origen de la necesidad emocional es la misma.

A lo que se agrega el estudio que ha llevado más años en la historia de la investigación, sobre que hace más felices y saludables a las personas a lo largo de la vida. Realizado en la Universidad de Harvard, durante 75 años. Este revela que, no es ni el tener dinero, ni el éxito lo que nos da más felicidad, sino el tener relaciones estrechas, satisfactorias y estables con personas cercanas.

El anhelo de sentirse conectado profundamente a alguien, es una necesidad primaria. Implica tener la sensación en el cuerpo de que cuento con al menos una persona en mi vida. Y se activa aún más, bajo situaciones de amenaza o peligro. Ahí, buscamos la regulación emocional y el refugio seguro en ese vínculo.

¿Cuáles son las necesidades de apego universales en las relaciones?:

Ser aceptados, en lo que somos, como sentimos y pensamos (no ser juzgados ni criticados)

Ser bienvenidos

Ser reconocidos (priorizados, registrados, tenidos en cuenta, recordados, considerados, apreciados)

Ser cuidados (que contamos con un refugio seguro al que acudir cuando es necesario)

Ser calmados (y poder regular mejor las emociones si lo necesitamos)

Sentir seguridad (que cuento con una base segura, que me da esta relación para salir a explorar el mundo)

¿Qué vamos a esperar para aprovechar los recursos de nuestro cerebro?

El funcionamiento de la “neurona en espejo” de nuestro cerebro, base de la EMPATIA, nos permite sintonizar con estados emocionales del otro pero no lo usamos a nuestro favor. Lo pasamos por alto o no lo aprovechamos (a veces por nuestro estilo básico de funcionamiento afectivo, otras por desconocimiento, desatención o descuido). Es una de las claves para dar RESPUESTA EMOCIONAL al otro cuando INTENTA CONECTAR CON NOSOTROS. Esos son los momentos decisivos en los que necesitamos estar ATENTOS para SINTONIZAR, ahí se juega el partido de una relación para que funcione. En nuestra CAPACIDAD DE SINTONIZAR EMOCIONALMENTE con nuestra pareja.

¿Qué es sintonizar emocionalmente?

Es estar conscientes de que esa aproximación requiere:

Ser accesible (estar disponibles, dispuestos a recibir amorosamente al otro, sin juzgar, ni criticar, sin querer resolverle el problema),

Poder escucharlo/la

Responder emocionalmente (a lo el otro o la otra siente o me plantea, por más incomprensible o incoherente que me parezca) y

Estar comprometidos con la relación (poder decir: “pase lo que pase no voy a bajarme de esta relación y no voy a dejar al otro/a solo/a”).

Es un gran desafío y un gran regalo, poder vivir en sintonía emocional. Promoviendo asi el desarrollo de un refugio seguro y una base sólida que creen: estabilidad, felicidad en la vida de la pareja y de todos los miembros de la familia.

¡Manos a la obra, hay mucho por hacer!

www.centrocrisalida.com

30/03/2020

30/03/2020

Hola a todos!!
Van algunos tips para hacer más amable este tiempo de aislamiento.
Estoy para lo que necesiten. Sii tienen planteos o necesidades a contemplar para nuevos videos o propuestas me los hacen llegar por el 099197807 o a [email protected]
Abrazos calidos Sybila Latorre

30/03/2020

29/05/2019

FACTORES CLAVE QUE DEFINEN LA RELACIÓN DE PAREJA

Resumen de “The Key Defining Factors in a Couple's Relationship" por Dra. Sue Johnson

Traducido por : Lic.Ps.Sybila Latorre

Este artículo menciona los descubrimientos revolucionarios de la nueva ciencia de las relaciones y como esto puede ayudarte a alcanzar un lugar sano y seguro en tu relación. En otras palabras: la conexión amorosa que todos anhelamos.

Todos anhelamos saber cómo construir nuestra relación de pareja y todos necesitamos conocer el camino de regreso a casa.

La información aquí vertida se basa en años de investigación científica y además te permitirá llevar un poco más de sabiduría a tu hogar.

Este ingrediente clave, hace la diferencia entre una vida deliciosa o desastrosa juntos.

La Ciencia del Apego y los más de treinta años de investigación en la reparación de las relaciones, sostiene que este factor es el que mejor predice la felicidad y el amor de a dos.

Esto parece ser algo muy sencillo y de sentido común, pero es algo muy diferente realmente entenderlo. Este factor esencial es: la PRESENCIA EMOCIONAL o sensibilidad, que moldea de una forma particular la danza con tú pareja y los momentos claves de vulnerabilidad y necesidad.

Esta sensibilidad no implica ver el malestar en tu pareja y dar consejos o incluso tratar de solucionar el problema. No estamos hablando de tener una conversación racional. Hablamos de aprender a vernos, sintonizar y sostener las emociones con el otro. Esta sensibilidad para sintonizar dicen las investigaciones, es el secreto del amor duradero.

Esto sonaría a algo así, si Larry le dijera a su pareja: - “parece que estas apurada, te veo cara de molesta, ¿te preocupa algo?”. Emmy podría responder: -“Siento que no tengo ganas de salir este fin de semana, pero tenemos que ir, sin embargo…”.

Larry:- “Me dices “sin embargo”…y tu rostro me dice que esto es duro para ti, ¿quieres hablar? (le dice, mientras toca suavemente su brazo). Te he extrañado, ¿sabes?.He vuelto a la persona más importante para mí (tú)…, y sé que es difícil para ti cuando te dejo sola y me tengo que ir de viaje…”. Emmy parece emitir una expresión de alivio. Ahora se siente sostenida, importante y especial. ¡Él está ahí para ella!. Él está emocionalmente presente. Estos momentos son los que definen la relación, son como un paraíso seguro donde la vulnerabilidad de Emmy es calmada, donde ella puede sentirse sana y a salva.

La investigación científica dice que estos momentos son los que construyen los vínculos, ellos tienen más impacto que los momentos negativos de conflicto y peleas. Después de todo, si puedes hacer lo que hizo Larry, puedes restaurar la conexión y reparar las consecuencias de cualquier pelea.

Es muy poderoso sintonizar con el otro, acercarse siendo sensible y suave con sus sentimientos. Convertir la relación en un paraíso seguro, es posible. De este tipo de atención es de todo lo que se trata el amor. Sintonizar y ser sensible, es también el elemento esencial en la conversación de “Abrázame Fuerte”, el libro de Sue Johnson (que les recomiendo fervientemente), a partir de sus investigaciones en la Universidad de Ottawa.

Este tipo de conversaciones especiales, puede predecir como las parejas sanan sus grietas y crean relaciones amorosas hacia el futuro. En la Universidad de Texas, el profesor Ted Houston estudió ciento sesenta y ocho parejas recién casadas. Buscaba el comportamiento clave tempranamente en las relaciones, que predijera su estabilidad a largo plazo.

Él pensó que este tenía que ver con la cantidad de tiempo que peleaban entre sí, pero no. Fue el nivel de sensibilidad emocional y de afecto que cada miembro de la pareja mostró hacia el otro desde temprano en la relación, lo que predijo el futuro de la misma, es decir hacia donde iría.

Esto tiene mucho sentido desde los descubrimientos de las neurociencias. Estamos cableados para la conexión, somos mamíferos apegados. El soporte que nos suministra nuestra pareja, calma nuestro sistema nervioso y responde a una necesidad básica de ser amados. Podemos lidiar mucho mejor con las diferencias, si nos sentimos emocionalmente sostenidos y conectados.

Así que les invito a llevarse a casa lo siguiente: tómense tiempo para sintonizar y abrazarse con su pareja emocionalmente, ofreciendo todo vuestro apoyo. Esto seguramente generará una gran diferencia en la calidad de vuestra más preciada relación.¡¡ Suerte!!

04/05/2019

LA CIENCIA Y EL ARTE DE AMAR
Creando conexión amorosa
Taller basado en lo que realmente funciona en las relaciones que son felices y estables. Te dará nuevos conocimientos y habilidades basadas en la investigación que pueden mejorar dramáticamente la intimidad y la amistad en tu relación. Además de ayudarte a manejar el conflicto de una manera positiva y saludable.

Basado en más de 40 años de investigación científica.
El objetivo primordial del “Arte y la Ciencia de Amar” es: promover en las parejas las habilidades que desarrollen relaciones satisfactorias, seguras, disfrutables y de larga duración.

En estos días aprenderán como:
• Evaluar su relación
• Fomentar el respeto, el afecto y la cercanía
• Mantener las conversaciones conflictivas en calma
• Desarticular y resolver conflictos estancados que crean desgaste emocional
• Saber qué debe hacer si está atentando contra su relación
• Identificar fortalezas específicas de su relación y cómo construir sobre éstas
• Crear y compartir una conexión más profunda con el mundo interior de tu pareja

¿Quiénes pueden asistir?
Este taller está diseñado para TODAS las parejas en una relación comprometida, de cualquier orientación sexual.

Horario :
Sábado 8 de junio de 8y30 a 17y30hs

Domingo 9 de junio de
9 a 17y30hs

En Lord Ponsomby 2456 Montevideo - Uruguay

INCLUYE: material, herramientas y Coffee breaks para ambos miembros de la pareja

Señando antes del 26 de mayo 10 % descuento

Consulte por precio especial para grupos de parejas.

CUPOS LIMITADOS

INFORMES E INSCRIPCIONES : CEL. (0598) 099 197 807
[email protected]
www.centrocrisalida.com

24/10/2018

Hasta en los hábitos relacionales podemos quedar atrapados en la zona de confort!! CUIDADO