מדריכת הורים עפ"י התיאוריה האדלריאנית - אבישג עקרון

  • Home
  • Israel
  • Ra`anana
  • מדריכת הורים עפ"י התיאוריה האדלריאנית - אבישג עקרון

מדריכת הורים עפ"י התיאוריה האדלריאנית - אבישג עקרון Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from מדריכת הורים עפ"י התיאוריה האדלריאנית - אבישג עקרון, Social service, רבוצקי 83, Ra`anana.

29/01/2019

שינוי שכלי בגיל ההתבגרות- התפיסה של המתבגרים עולה מדרגה- עפ"י פיאז'ה, מתפתחת ובאה לידי ביטוי יכולת חשיבה מופשטת, חשיבה פורמאלית, יכולת קבלת החלטות, היכולת לחשוב על דברים היפוטטיים. יש להם יכולות שכליות שלא פחותות משלנו. אנחנו מגלים שיש לנו פרטנר שנון, שלעיתים משאיר אותנו בפה פעור. איכות השיחה משתנה ואיכות הוויכוח ויש פעמים שהם יוכיחו לנו שהם חכמים מאיתנו.
המתבגרים פתאום רואים דברים שלא ראו כילדים, רואים אותנו ההורים במשקפיים אחרים. סוג של "בקרת איכות": איך ההורות, היחסים, המוסריות, הצלחת ההורים בחיים. הם בטוחים ש"גילו את אמריקה", הם בתחושה שהם יודעים ורואים דברים שאף אחד לא רואה ולא יודע. הם בודקים מושגים חדשים כמו זוגיות,אושר, איכות חיים, מוסר , צדק אידיאלי...
הם מפתחים יכולת של ביקורת, שלעתים מאד פוגעת. קל להם להיות ביקורתיים והם יודעים לגעת בנקודות הרגישות. הם עדיין לא התחילו לצעוד, לא עשו בעצמם, אלא מסתכלים על הדרך ולכן קל להם לבקר אותנו. בנוסף, חלק מחיצי הביקורת שלהם, נובעים מהכאב הפנימי שהם חשים ולכן הם מכאיבים בחזרה. הרבה פעמים כאב וציניות וחדות כלפינו, הם בעצם גם הדרך בה הם מתייחסים אל עצמם.

29/01/2019

מאפייני גיל ההתבגרות-
נסו לחזור בדמיונכם לגיל 14, 15, 16...מרכזו של תהליך גיל ההתבגרות. נסו להיזכר: איך נראיתי, איך נראה השיער שלי, מה חשבתי, על מה חלמתי, איזה תלמיד הייתי, מי היו גיבורי התרבות שלי, את מי אהבתי/שנאתי, איך נראה החדר שלי, איך היו היחסים עם סמכות :הורים מורים, יחסים עם אחים, עם חברים, איך בילינו, על מה התווכחנו, עם מי, איך הרגשתי , תחביבים, האם הייתי בקבוצה כלשהי, חבר, חברה, אהבה....
אם הייתם צריכים היום, להביא חפץ שיאפיין ויתאר אתכם מה הייתם מביאים? גיטרה, כדורסל או כדורגל, חולצת צופים עם עניבה , מברשת לשיער הסורר, עגיל לאוזן, טייפ עם מוסיקה רועשת ..... מאפייני גיל ההתבגרות, גם אם אנחנו בפערים והיום השתנו הזמנים, אם נבדוק את עצמינו איך היינו כמתבגרים נראה שהמאפיינים הם אותם מאפיינים.
שינויים גופניים-
סביב שינוי הגוף, "בגידת הגוף", מתמקד ונבנה כל תהליך גיל ההתבגרות. "הגוף שהכרתי ואהבתי וידעתי לסמוך עליו פתאום הופך את עורו, מכין לי הפתעות". זאת הסיבה שהם מסתכלים הרבה במראה, לראות כל הזמן מה משתנה אולי צמח משהו חדש והם חשים חוסר שליטה ותחושה שאי אפשר לעצור שום דבר. כל פצע שצומח מקבל תשומת לב ומיקוד מוגזמים ולעתים, יהיה מי שיישאר בבית מסתתר כדי שלא יראו.
תהליך שינוי והתבגרות הינו תהליך שקורה גם לנו המבוגרים, אך הוא איטי ומאפשר לאדם להתאבל על מה שאיבד ולהסתגל. בגיל ההתבגרות השינוי קורה מהר ולכן היכולת להסתגל היא מאד קשה ומכאן התחושה מאד קשה.
הרבה פעמים הגוף מתפתח בצורה לא מתואמת וזה מלחיץ את המתבגרים. לא תמיד הצדדים ימין ושמאל מתואמים בהתפתחות. בנוסף, יש פערים בין המתבגרים, אלו שעדיין לא התחילו להתפתח ואלו שהתפתחו לפני כולם ואלו שבקצוות, מאד לא נעים להם.
השינויים מביאים לצורך גדול בשינה או להבדיל, לפעלתנות מרובה. השעון הביולוגי משתבש עקב יציאה מאוחרת לבילוי וחזרה מאוחרת הביתה.
ועוד, מתפתחת אגוצנטריות מחשבתית (אלקינד). המתבגר בטוח שכמו שהוא עסוק בעצמו ושם לב לכל פרט, כך כולם עסוקים בו באותה המידה, ובודקים אותו ורואים כל חצ'קון שיצא על הפנים. הוא בתחושה שהוא נמצא במרכז תשומת הלב ולכן כל הזמן הוא צריך להיות במיטבו, להיראות טוב, לדבר נכון. לנו ההורים לא קל, פתאום מסתובב בבית "גולית" עם קול של גבר, כבר לא הילד הקטן שלנו. פתאום אנחנו מסתכלים עליו אחרת ואומרים לו "אתה כבר לא ילד קטן" ומצפים ממנו שיתנהג כמו שהוא נראה, מצפים ממנו לבגרות, לאחריות, לוויתור.

30/10/2018

סערת גיל ההתבגרות-
התפתחות המתבגר לאדם בוגר ולחלק מהחברה, היא תהליך עם עליות ומורדות, אשר נובעים לעתים משינויים הורמונליים.
בתקופת גיל ההתבגרות, המוח מצוי במלוא תנופת התפתחותו והאזורים המכוונים את הרגשות הם השולטים. ההורמונים גורמים לשינויים מהירים ועוצמתיים במצב הרוח. להורמונים השפעה ישירה על תפקוד המוח. בין היתר, הם ממריצים אזורים החשובים לעיבוד רגשות עזים ולכן כעס ושמחה מתחלפים במהירות.
ההבשלה המהירה של אזורים מסוימים במוח, בשילוב עם הבשלה אטית יותר של אזורים אחרים, מסבירה התנהגויות טיפוסיות רבות של מתבגרים.
עלינו ההורים לזכור שהתנהגותם אינה מכוונת כדי להכעיס אותנו והיא אינה נגדינו אלא בעדם. עשיית שגיאות, היא חלק מתהליך בו המוח מתפתח ולומד תפקידים. ולכן, תפקידנו כהורים לעזור להם בכל אותם תחומים בהם המוח המתבגר עדיין איננו בשל. וזאת ע"י מתן מסגרת ברורה, עזרה בארגון הזמן והנחייה בהתמודדות עם החלטות קשות ובעיקר ע"י סבלנות ואהבה ללא תנאי.

למה המתבגרים שלנו נרדמים מאוחר?-
מנגנון השינה אצל מתבגרים אינו פעיל כלל בשעות הערב, וקשה להם להירדם.
בתהליך ההתבגרות המינית, הגוף מפריש את הורמון השינה מלטונין בנקודת זמן יותר ויותר מאוחרת וזה גורם לשינוי בשעון הביולוגי, ומכאן לשינוי במחזור השינה והערות של המתבגרים. בערב הם נמצאים בערות מלאה, ובבוקר מתקשים להתעורר. בעיות הקימה בבוקר, מעוררות בנו את הרושם שהם אינם מכבדים סמכות. אך זו היא תוצאה של השעון הביולוגי. המתבגרים נמצאים במצב של עייפות מתמדת שכן, הם מתקשים להירדם ונוצר חסך שינה כרוני, אשר יכול להשפיע על התנהגותם. גם כך זוהי תקופה של מצבי רוח הפכפכים וחסך שינה יכול להחריף זאת.
חשוב לסייע להם במניעת חסך שינה. שינה מרובה בסופי שבוע ובחופשות אינה נובעת מעצלות אלא ניסיון להשלים שעות שינה.

16/10/2018

בית הספר בעולמו של המתבגר-
נושא הלימודים מעלה הרבה תסיסה ורגשות של כעס, חוסר אונים, בלבול בקרב הורים רבים. הורים ומתבגרים נקלעים למשברים קשים סביב נושא הלימודים, והרבה פעמים אנחנו נשאבים למריבות שמערערות את היחסים במשפחה.
המתבגרים יתלוננו שאנחנו לא מבינים אותם, ושהם חשים עומס רב מהדרישות הרבות בביה"ס, הפעילות החברתית והלחץ בבית.
ההורה הישראלי ידוע ברמת מעורבות גבוהה שלו בלימודי ילדיו בהשוואה למדינות אחרות וביה"ס מצפה שנתגייס לשמור על מסלול תקין.
ביה"ס תופס הרבה זמן בחיי ילדינו אך השאלה אם הוא צריך לתפוס מקום רב בהערכה שלנו את ילדינו. הצורך בהישגיות, לעתים מכשיל אותנו בתהליכים. אם ילדינו לא ילמדו לעשות תהליך של "איך אני כלומד עצמאי ואיך אני מתפתח" - ההישגים יהיו פחותים.
אנו ההורים, אמורים להתמקד בתפקודים הלא לימודיים, ולייצר אוירה תומכת לימודים מבלי לייצר לחץ. לא נישאב למערבולת הרסנית של יחסים שהם רק סביב הלימודים. עלינו להתמקד בטיפוח מערכת יחסים טובה, לא להסתכל רק על רשימת הציונים אלא גם על היצירתיות של ילדנו על הקסם שבו. עלינו להקנות להם ערכים של אחריות, עצמאות והשקעה. צריכה להיות עמדה הורית ברורה. נכון, טבעי לפחד אבל צריך לסמוך על מה שבנינו עד עכשיו, ולהאמין בדרך. בארץ, עניין הלימודים, ההצלחה ומה יחשבו, חשוב מאד ולעתים זה מנהל אותנו. חשוב לתת לערכים שלנו לנהל אותנו ולא "מה יגידו", גם אם זה לא נראה טוב.
עלינו להפגין מעורבות ואכפתיות למתבגר שלנו, ולהאמין ולסמוך עליו שידע מה לעשות. אנו לא אמורים להושיב אותו ללמוד בחדרו לפני מבחנים או כאשר עליו להכין שיעורי בית ועבודות. עלינו להאמין שהוא יהיה אחראי . עלינו להתעניין מדי פעם לגבי הבחינות שהיו או שתהיינה, ולהתעניין בעוד תחומים בחייו חוץ מהלימודים.
במידה ומתגלה קושי לימודי אמיתי או חברתי, עלינו לעזור לו לזהות אותו, ולנסות יחד למצוא פתרון ולדאוג לצרכיו הבסיסיים. ואם אפשר לעזרה מקצועית.
אם וידאנו שלא קיים מקור קושי, נתייעץ עם ילדנו לגבי איך ליצור את האחריות שלו ולא לבטל את עזרתנו. נעביר את האחריות על הלימודים למתבגר. עלינו להיות קשובים, לאפשר להם לשתף אותנו ללא ביקורת מצידנו. להעניק להם ביטחון, קבלה, אהבה וגבולות.
בנוסף, יש לזכור שהלימודים בביה"ס, הם שיעור לחיים בכל הקשור להתעוררות בזמן בבוקר, לנוכחות, להתארגנות, עמידה בזמנים, אחריות, התמודדות עם סמכות ועם חברים, הגדרת סדרי עדיפויות, התמודדות עם כישלונות, דחיית סיפוקים, תסכול. נזכור תמיד שלילדים שלנו יש צפיות ורצון להצליח ומוטיבציה להתפתח.
ועוד, נזכור שהמתבגר הוא לא התוצאה הסופית אלא מעין מערבולת בדרך. וברוב המקרים התוצאה הסופית קרובה מאד לדרך בה חינכנו אותו.

16/10/2018

המעבר לחטיבת הביניים-
הורים יקרים ,רוצה לשתף אתכם במידע שיוכל אולי למנוע ממכם אכזבות ועימותים מיותרים.
תחילת הלימודים בחטיבת הביניים, הינה התחלה חדשה המלווה לעתים, במגוון רגשות כמו: שמחה, סקרנות, חשש,מתח ועוד.
לאחר שילדינו סיימו כבוגרים בביה"ס היסודי, הם שוב מתחילים מחדש כתה ז', השכבה הכי צעירה. בנוסף, מבנה החטיבה גדול ביחס למבנה ביה"ס היסודי, המון כיתות, מספר רב של ילדים, הרבה מורים חדשים ומגוון מקצועות חדשים. הם נחשפים לשיטות למידה חדשות או אחרות ולמסגרת חברתית חדשה. הם צריכים להתאים עצמם לסביבה חדשה עם דרישות חדשות.
אנחנו ההורים לא תמיד מודעים לכל השינויים הללו, ומצפים מהם להמשיך לתפקד כאילו כלום לא השתנה. אך לעתים, המתבגר שלנו כבר אינו מצטיין ואולי אפילו מתקשה להתמודד עם מסגרת הלימודים החדשה. יתכן שהוא יפגין הצלחות או ייתקל בקשיים בתחומים חדשים ואולי יגלה העדפות למקצועות חדשים.
כחלק מתהליך גיל ההתבגרות, המתבגרים שלנו מתחילים לפתח סגנון אחר ייחודי להם. הם עוברים שינויים רבים ולעתים, תיתכן ירידה זמנית בהישגים ובמוטיבציה- "משבר לימודי חולף" עפ"י אנשי מקצוע.
הסימנים העיקריים למשבר חולף הם: ירידה מסוימת בהישגים, ירידה במוטיבציה ופתוח גישה עוינת כלפי ביה"ס, המורים, העבודות והמבחנים. בנוסף, המתבגר מתמודד עם שינויים בינו לבין עצמו ועם משפחתו .
לפני שאנחנו נלחץ מהמשבר, נזכור שרוב בני הנוער מודעים ומבינים את חשיבות הלימודים. ובנוסף, ביה"ס משמש עבורם לפני הכל מקום מפגש חברתי.
תפקידנו כהורים להתמקד בתפקודים הלא לימודיים ובעקיפין, נוכל לעזור לתפקודם בביה"ס. עלינו לייצר אוירה תומכת לימודים ללא לחץ, ביקורת ומתחים. נגלה עניין בנעשה בלימודים אך בעיקר נציע עזרה פיזית, עידוד, סבלנות, רגישות ולא ניבהל משינוי. חשוב שנטפח מערכת יחסים טובה עם יכולת הכלה והשקפת עולם ברורה ומוצקה. ועוד, כדאי להעביר את טריטוריית הלימודים לאחריות הילד ואם אפשר לשלב מורים לא פורמליים שלו.
נזכור שכבוד, הערכה, עידוד, שיתוף, התייעצות כל אלה יעזרו לילדינו להתגבר על הקשיים.
(דור הררי, 2007).
מאחלת לכולנו שנת לימודים טובה ופורייה.

27/09/2018

כעס
כעס הוא חלק טבעי לגיטימי של הילד במשפחה. הילד לא מרוצה- זכותו, רוצה יותר- זכותו. זכותו לחשוב שנעשה לו עוול, זכותו לקנא.
רובינו ההורים טועים: "אין לך סיבה לכעוס", "בוא נדבר על זה" ,"לך תשחק במחשב", "בשביל זה לא צריך לכעוס"...
אם הילד בוכה, מבחינה רגשית זכותו הלגיטימית לבכות ולא להיות מרוצה. לא נילחץ מהבכי, לא ניפגע ולא נכעס . נראה לו, שמותר לו לבכות. נעזור לו לזהות מה הוא מרגיש. תפקידנו לעזור לו להבין בראש את מה שהוא מרגיש בלב. נעלה את הרגש למודעות :" אולי אתה עייף", "מקנא", "אולי בגלל שהתייחסתי קודם לאחיך ולא אליך", "אתה בוכה כי אתה לא מרוצה", "כי אתה מאוכזב"...
ניתן לגיטימציה לרגשות הילד ונישאר במגרש שלו, בלי "למה" ו"תפסיק". אלא, "זכותך לכעוס", "זה בסדר שאתה כועס". ניקח אחריות על ההתנהגות שלנו. נתערב באייך לבטא את הכעס. אין טעם להיכנס לדיון על מקורות הכעס כאשר הילד סוער.
נזכור שרגש הוא סובייקטיבי ואם הילד או בן הזוג כועס, זה לא בהכרח בגלל שאני לא בסדר.
בנוסף, נזכור שההתנהגות אצל ילדים קטנים, היא לא תמיד מטרתית ומניפולטיבית, אלא נובעת לעתים, מהעובדה שקשה להם לשלוט.
ולסיום: כמו בתהליך של דיפוזיה, כאשר אנחנו נרגעים גם הילד נרגע מהכעס והבכי.

27/09/2018

רגשות-
שמחה, קיפוח, אהבה, קנאה, כעס, פחד, חרדה, עצב, מרירות, כאב אכזבה....אדם נולד עם פוטנציאל לחוות את כל המגוון הרגשי. איזון בביטוי כל קשת הרגשות במינון ובעוצמות נכונות, יביא לאיכות חיים ורווחה פסיכולוגית. ילד מאוזן הוא ילד שנותן מקום לכל קשת
הרגשות.
בנוסף, לרגש יש חשיבות מבחינה התפתחותית: כאשר לא מסוגלים לשאת רגשות מסוימים או מדחיקים אותם, חווים ירידה במסוגלות עצמית. מחסום לבכי ועצב לדוגמא, יביא למחסום בשאר העולם הרגשי ולתחושה כהה. חיים ללא יכולת להרגיש, הם כמו לחיות בקיום חלול ריק מתוכן.
"זה שום דבר", "אל תבכה", "לא קרה כלום"," אל תפחד"....הרבה פעמים אנו כהורים, מנסים למנוע מהילד רגשות שליליים מתוך כוונות טובות או בגלל פחד מהתמודדות, או כי לא נעים לנו. אך ילד שסומך עלינו בד"כ, יראה בעיה בשיפוט מציאות. שכן, אנחנו אמורים לעזור לו להבין את העולם הרגשי במפגש עם המציאות והמסר שלנו מאד מבלבל. אנחנו אמורים לעזור לילד להבין את העולם הרגשי, לעזור לו להבין "מה קורה לי?", "מה עובר עליי?".
תפקידנו כהורים להכין את ילדינו לחיים בהם יפגשו הרבה אתגרים ולא תמיד נעימים. ילד צריך ללמוד להתמודד לזהות רגש ולקרוא לו בשם.

22/09/2018

תקופת גיל ההתבגרות הינה תקופה לא קלה עבור הרבה הורים בהתמודדות עם ילדיהם. בתקופה זו עולים המון מטענים רגשיים אשר מציפים ומגדילים את המתח בבית ובין ההורים.
עלינו לזכור, שקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מחיינו. אנו שואפים לגדל את ילדינו בעולם דמוקרטי ושיוויוני ולכן, חילוקי דעות הם דבר טוב, כדי שילדים יגדלו בידיעה שיש מגוון של דעות, שלא כל האנשים חושבים אותו הדבר ויבינו שהעמדות של השני נכונות וצודקות כמו אלו שלך.
עלינו לשתף פעולה גם כאשר הדעות שלנו שונות , תוך כבוד הדדי , שהוא הבסיס להורות טובה. נעשה וזאת ללא מריבות וויכוחים, שמכניעים צד אחד מההורים ע"י הורה שרוצה שהדברים יתנהלו בדרכו. כי אז הילד/המתבגר מבין שהחזק מנצח.
כהורים, אנו אמורים להוות דוגמא אישית ולנהל מו"מ ודיאלוג, תוך שמירה על כבוד הדדי וכיבוד המרחב האישי של כל הורה, ותוך הסכמה על ערכים משותפים ועל שיוויון ערך. המחיר בשיתוף פעולה הוא ויתור על עליונות שליטה וביקורת.
שותפות זוגית טובה היא הבסיס לשותפות הורית טובה. יחד נפתור את הבעיה ואז האחריות על ההצלחה ו/או על כישלון תהיה באחריות שנינו ללא אשם אחד.
חשוב שילדים ילמדו שותפות זוגית ממקום של שיוויוניות ומטרה משותפת, קבלה ושיוויון ערך.
מוגש לכם באהבה רבה.

Address

רבוצקי 83
Ra`anana

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when מדריכת הורים עפ"י התיאוריה האדלריאנית - אבישג עקרון posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Category