נחמה סיני- יעוץ סוציאלי ומיצוי זכויות

30/09/2023

Дорогие друзья, хороших праздников.
Сегодня я хотела бы поговорить об общении с официальными инстанциями. Эта мысль пришла мне благодаря посту коллеги Drozdov
За свою долгую карьеру в различных учреждениях я убедилась, что многие люди затрудняются изложить свою просьбу ясно и кратко, и это нередко становится препятствием к реализации их прав. Давайте попробуем построить схему письменного обращения в официальные инстанции. Её же можно применять и в случае личного обращения и беседы с официальными лицами.
Заранее оговорюсь, что это только моё видение оптимального обращения, основанное на многолетнем опыте, а не какие-то формальные правила.
1. Заголовок письма должен содержать имя, фамилию и номер удостоверения личности человека, по поводу которого вы обращаетесь. Можно добавить ещё два-три слова, излагающие суть обращения. Например "Петя Иванов, номер теудат зеут... - просьба о переводе в школу такую-то."
2. Первая же фраза письма должны содержать самое главное. Например "Мы, родители Пети Иванова, обращаемся к вам с просьбой..."
3. Дальше необходимо изложить формальные данные о Пете - "Петя Иванов, дата рождения..., возраст..., ученик 3 класса школы Герцль в Холоне". Если это школа или класс особого образования - указать. Если у Пети есть диагнозы, имеющие отношение к делу- тоже указать, а также какую помощь он получает, под наблюдением каких специалистов находится.
4. Если необходимо объяснить историю вопроса- нужно сделать это очень кратко и только то, что имеет непосредственное отношение к делу. Если Петя в 10 классе- не стоит подробно описывать его успехи в детском саду. Лучше всего сосредоточиться на событиях последних месяцев - последнего года, а предисторию описать одним предложением "С самого детства Петя был и остаётся чувствительным и ранимым ребенком, ему трудно было заводить друзей. В последние месяцы ситуация обострилась.. ".
5. Что конкретно произошло сейчас и что привело вас к решению подать эту просьбу. Факты, желательно с датами. Если уже предпринимались попытки решить вопрос - напишите: когда, что было сделано и каковы результаты.
6. Завершить тем же, с чего начали "с учётом всех вышеперечисленных факторов, мы просим...".
7. Конечно же, любое обращение должно содержать дату и подпись.

Ваше письмо желательно уложить в одну страницу. Поверьте, даже самое сложное дело можно изложить на одной странице текста.
Когда вы закончили писать обращение, перечитайте ещё раз, а лучше дайте прочитать другому человеку, не знакомому со всеми обстоятельствами. Попросите его ответить на вопросы:
- какова цель обращения
- почему вы обращаетесь именно сейчас
- почему вы просите именно это, а не что-то другое.

Удачи вам в общении с инстанциями!

01/08/2023

Продолжение постов о разводе.
Юридические соцработницы (עובדות סוציאליות לעניין סדרי דין) упоминаются в нескольких законах, и этими законами определяются их функции. В общем можно сказать, что в делах, касающихся несовершеннолетних, недееспособных, а также в делах о насилии в семье, суд по семейным делам запрашивает рекомендации от юридических социальных работниц.
Важно отметить, что в суде по семейным делам разбираются очень эмоционально заряженные вопросы, и каждая сторона, естественно, выдвигает свою версию ситуации. В таких обстоятельствах судья не может принять решение только на основе того, что говорится в зале суда. Ему нужен независимый эксперт, который представит объективную картину. Эта обязанность и возложена на юридических социальных работниц.
Самые частые дела в нашей практике - споры родителей (как правило, не живущих вместе) по различным вопросам, касающимся детей: разделении времени детей между родителями, выборе школы, решения о терапии для ребенка, выезде за границу, изменении имени и так далее.
Кроме этого, бывают дела о назначении опекуна недееспособным людям, о насилии в семье, о разрешении на брак людям, не достигшим установленного возраста, о возвращении похищенных детей в соответствии с Гаагской конвенцией и другие.
Что очень важно понимать, если вам предстоит сотрудничать с юридическими социальными работниками? Мы не участники юридического процесса, не сторона в вашем деле. Стороны- это как правило, родители: один истец, другой - ответчик. Мы- назначаемые судом эксперты для прояснения ситуации и рекомендаций по конкретному вопросу. Отсюда понятно, что мы работаем только по запросу из суда и только в рамках этого запроса. Инициировать что-либо в процессе мы не можем, все просьбы в суд должны исходить только от сторон процесса, то есть родителей.
Этот момент часто бывает предметом споров и недовольства со стороны наших клиентов. Например, если папа опаздывает, не вовремя привозит детей в дом мамы, мама обращается к соцработнице с просьбой навести порядок. Или папа считает, что ребенку нужна терапия, а мама не согласна. Или родители не могут договориться между собой о том, как разделить каникулы.
Во всех этих случаях обращения к социальным работникам не помогут, у нас просто нет полномочий вмешиваться в эти вопросы и необходимо либо договариваться между собой, либо обращаться в суд.
И тут я подхожу, пожалуй, к самому важному, что я хочу сказать. Дорогие родители! Вы- самые важные люди для ваших детей. Именно на вас лежит ответственность за них, за их физическое и душевное здоровье и благополучие. И эта ответственность важнее любых конфликтов и обид между вами. Обиды и конфликты пройдут, притупятся, забудутся, а раны в душе детей останутся. Поэтому я прошу вас: приложите все усилия к тому, чтобы решать вопросы, связанные с детьми, самостоятельно и по возможности по согласию. Возможно, в период острого конфликта вам кажется очень заманчивым передать это решение кому-нибудь другому. Вы, конечно же, уверены, что этот кто-то (судья) увидит, насколько вы правы, и насколько вторая сторона неправа, и вынесет решение в вашу пользу, тем самым поставив вторую половину на место раз и навсегда. Уверяю вас, в действительности всё совершенно не так.
Хотите, расскажу, как именно? Начиная судебное разбирательство, вы никогда не можете знать, чем оно кончится. На войне, как на войне - всё грязное белье будет вынесено наружу и тщательно прополоскано на глазах посторонних людей, а главное, ваших детей. Чужие люди будут детально разбираться в вашей жизни, разговаривать с вашими детьми, приходить к вам домой, обращаться в садик и школу, к терапевтам и психологам, которые вам помогают. Решения насчёт ваших собственных детей будете принимать не вы, и повлиять на эти решения вы сможете лишь частично. И чем всё это кончится? Рано или поздно дело будет закрыто и вы опять останетесь там же , где и были - с тем же бывшим мужем (женой), опять с необходимостью с ним договариваться и находить компромиссы - только уже после процесса, после грязи, вылитой друг на друга, с удлинившимся в разы списком обид, и без нескольких десятков тысяч шекелей каждый. И вторая сторона никуда не денется, кардинально не изменится и вряд ли станет лучше к вам относиться, чем раньше.
А дети? Не думайте, что этот процесс не повлияет на детей. Мало что так вредит детям, как конфликт между родителями, мы говорили об этом подробнее в предыдущих постах.
Поэтому я призываю вас сделать все возможное, чтобы не доводить дело до суда.
В следующем посте рассмотрим, как именно юридические соцработницы осуществляют свою функцию.

12/07/2023

Итак, в продолжение предыдущего поста, рассмотрим как влияет расставание родителей на детей различных возрастов:
1. Дети до возраста детского сада (0-3 года)- часто можно наблюдать регрессию в развитии и приобретенных навыках. Дети могут развить страх разлуки, ходить за родителями "хвостиком". После того, как один из родителей переезжает в другой дом, маленький ребенок может бояться, что и второй родитель уедет (хотя ему объяснили ситуацию), ребенку может быть трудно расстаться с родителями утром, хотя раньше он спокойно расставался. Ребенок может просыпаться ночью, чтобы проверить присутствие родителей, может требовать непрерывного внимания, покупок, игр с ним. Малыш может вдруг стать агрессивным по отношению к другим детям и взрослым.
2. Дети возраста младших классов (5-8 лет) - могут по-настоящему горевать по тому родителю, что больше не живёт с ними, как будто он исчез навсегда. Могут задавать вопросы типа: "Кто теперь будет моим папой?". В этом возрасте детям трудно принять, что родители по-прежнему остались их родителями, они живы и здоровы, но при этом расстались навсегда. В среднем у детей происходит снижение успехов в учебе и других областях. Некоторые приспосабливаются быстро, у других развиваются длительные трудности.
3. Начало подросткового возраста (8-12 лет) - дети уже выражают свой гнев по отношению к родителям открыто. Могут ощущать тревожность и беспомощность. У некоторых детей может развиться дихотомическое расщепление картины мира, когда один родитель воспринимается как непогрешимое совершенство, а второй - как монстр. В этом возрасте дети уже более самостоятельны, чем младшие, и менее зациклены на себе, у них развивается способность к эмпатии. Это соблазняет и родителя, и ребенка, возложить на ребенка некие обязанности в связи с новой ситуацией в доме. Причем обязанности могут быть как практическими (например, домашние дела), так и эмоциональными (например, служить "жилеткой" для родителя в трудные минуты). Важно помнить, что функции, не соответствующие возрасту, даются ребенку дорогой ценой, хотя на поверхности это может выглядеть как рано повзрослевший, ответственный ребенок.
4. Подростки - обладают абстрактным мышлением и поэтому могут "судить" родителей, решать кто прав и кто виноват, объединяться с одним из родителей в коалицию против другого. У подростков может развиться страх перед близкими и романтическими отношениями, страх перед построением собственной семьи в будущем. Подросток переживает сильные чувства, в том числе гнев, и иногда направляет его на других, и тогда развивается неприемлемое и агрессивное поведение, а иногда- на себя, и тогда приходит депрессия, суицидальные мысли и действия.
Всё описанное выше относится ко всем семьям в процессе расставания, описанные явления могут проявляться или нет у разных детей, и как правило, это явления временные. Что же происходит с детьми, если их родители находятся в ситуации тяжёлого развода и затяжного конфликта?
Очень часто защитной реакцией психики ребенка становится дихотомическое разделение родителей на плохого и хорошего. Мало того, весь мир начинает восприниматься как чёрно-белый, потому что так проще, и так ребенок может себе объяснить происходящие с ним и с его семьей сложные процессы. Если уже включился такой механизм, ребенку трудно видеть и в себе, и в других, различные черты и объединить в одном объекте хорошее и плохое (Петя вчера меня обидел, при этом Петя прекрасно играет в футбол). Если такое состояние длится долго, оно может привести к серьезным последствиям, например, развитию пограничного расстройства личности, снижению способности адекватно воспринимать реальность, эмоциональной неустойчивости, требованию тотальности в отношениях.
Родители же в ситуации острого конфликта зачастую не имеют достаточно времени и сил на детей, не общаются между собой, используют детей как посредников, открыто высмеивают или оскорбляют второго родителя в присутствии детей и так далее. Всё это, конечно, сильно влияет на детей и повышает риск серьезных психологических проблем.
В следующем посте я расскажу об участии социальных работников в делах о разводе.

04/07/2023

Дорогие друзья, этим постом я начинаю серию постов на важную и непростую тему развода/расставания родителей и влиянии этого процесса на детей. Хотя в Израиле разводится меньше пар, чем в среднем в странах Европейского союза, тем не менее мы говорим о 26-27% всех пар, то есть значительной части.
Прошли те времена, когда развод считался позором, а дети таких родителей автоматически заносились в категорию проблемных детей. Тем не менее, подобная ситуация является нелегким испытанием для всех членов семьи, а особенно для детей.
Развод считается одним из самых напряжённых и трудных событий в жизни и в смысле последствий подобен смерти близкого человека. При разводе партнёры несут потери в разных областях: эмоциональной (несбывшиеся надежды, обманутые ожидания, смешанные чувства к когда-то самому близкому человеку), экономической (доходы как правило падают, нужно делить имущество), общественной (нужно "поделить" общих друзей, многие развлечения и мероприятия рассчитаны на пары, а не на одиночек) и даже физической (больше усталости, меньше физической помощи).
Проживание всего этого требует времени и похоже на стадии проживания горя, траура: отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие.
Обычно люди проходят этот процесс и приходят к новому равновесию в течение года-полутора лет. Если острый конфликт, напряжённая борьба, сильные чувства длятся дольше, мы говорим о затяжном конфликте.
Естественно, где тонко, там и рвется. Люди, которые испытывают серьезные трудности в других областях жизни (психопатология, отсутствие поддержки, увольнение с работы, проблемы со здоровьем)- имеют больше шансов пройти развод не самым лучшим образом и попасть в ситуацию затяжного конфликта.
Итак, как обычно развиваются события?
На первой, самой острой стадии, все покрыто неким туманом и воспринимается сквозь призму сильных чувств: гнева, обиды, ревности, желания отомстить. Эти чувства переполняют родителей и выплёскиваются на других членов семьи. Дети находятся под влиянием этого конфликта не только дома, но и, например, у бабушки.
Эмоции родителей могут быть настолько сильны, что они как бы утрачивают на время способность видеть объективную реальность и принимать верные решения, в том числе относительно детей. Важно помнить, что эта стадия пройдет, все станет спокойнее и понятнее, и стараться приблизить этот момент, а не затягивать конфликт.
Вторая стадия- переходная. Часто на этой стадии один или оба родителя переезжают на новое место жительства, иногда меняют работу, дети идут в новые сады или школы. Родители начинают задумываться о новых отношениях.
Третья стадия- выстраивание нового нарратива и стабилизация новой жизни. Очень важно не оставлять детей в неведении, рассказывать им (соответственно возрасту) что происходит, как меняется их жизнь. Очень важно, чтобы родители не боялись таких разговоров, могли ответить на вопросы детей.
Не все проходят все три стадии. Иногда люди на несколько лет застревают на одной из них. Но оптимальным считается пройти их все и прийти к новому образу жизни, не таща за собой нерешённые проблемы и конфликты из прошлого.
Дети проживают все те же эмоции, что и взрослые. Они точно так же чувствуют грусть, гнев, обиду, потерю контроля и уверенности в себе, страх и беспомощность. Но, в отличие от взрослых, дети затрудняются выразить эти чувства словами, у них нет достаточного жизненного опыта, чтобы разобраться в ситуации и найти решение.
Как же родители могут помочь детям в этой непростой ситуации? Вот несколько моментов:
- важно объяснить детям причину развода, конечно, в соответствии с их возрастом и не очерняя другого родителя. Лучше всего провести этот разговор вместе. Маленькие дети мыслят эгоцентрически и склонны приписывать развод родителей себе или своему поведению, чувствуют себя виноватыми.
- важно объяснить, что разводы случаются во многих семьях и это нормальное явление, не патология! Хотя это трудный и запутанный период, и он может длиться долго, но это нормативные жизненные трудности.
- развод окончателен. Хотя есть небольшой процент пар, которые снова сходятся, но в большинстве случаев родители расстаются навсегда. Очень важно донести это до детей, так как многие дети увлекаются фантазией, что родители снова будут вместе, и строят ложные надежды, иногда будучи уже сами взрослыми людьми. Для душевного здоровья детей важна связь с реальностью.
- папа и мама остаются его родителями, что бы ни случилось. Сущность под названием "родители", то есть оба родителя вместе, иногда пропадает, и нужно приложить усилия, чтобы ее удержать.
- как практически будет выглядеть наша жизнь после развода? Кто где будет жить, учиться, сможет ли ребенок продолжать ходить на свои кружки и встречаться с друзьями.
- возможно, папа и мама будут иметь новые отношения с другими людьми.

В следующем посте рассмотрим реакцию детей разных возрастов, а также влияние тяжёлого развода и затяжного конфликта на детей.

22/01/2023

https://www.facebook.com/photo?fbid=722583796201967&set=a.601334514993563

שבוע טוב
גם השבוע, חוזרים לפינתנו - "נעים להכיר"

במהלך השבוע נפגיש אתכם עם אנשי המקצוע המעולים של "מקום משלי"
במטרה להכיר ולהבין את תחום המומחיות של כל אחד ואחת ממנהלי הטיפול שאיתנו.
מוזמנים להפנות שאלות "הכה את המומחה" 🙂
וכמובן לשתף הלאה... מגיע להם!

והיום
נחמה סיני | עובדת סוציאלית
אמא לשני ילדים בוגרים, תושבת חיפה.

לנחמה ניסיון של 20 שנה בעבודה סוציאלית.
היא עבדה בארגונים שונים כגון שב"ס וחברות סיעוד.
ב-11 שנים האחרונות עובדת בשירותי רווחה – עו"ס לפי חוק הגנה על חוסים
ועו"ס לחוק הנוער.

נחמה צברה ניסיון רב בעבודה מול מערכות שונות, כולל בתי המשפט.
היא מכירה מבפנים איך הדברים עובדים ותוכל יחד איתכם להניע אותם לטובתכם.

נחמה מציעה ליווי מקצועי לאנשים ומשפחות ברגעי המשבר ובצמתים חשובים בחיים תוך הסתכלות רב מערכתית.

נחמה סיני- יעוץ סוציאלי ומיצוי זכויות

נחמה סיני

07/01/2023

Дорогие друзья, сообщаю вам, что я приобретаю новую специализацию-
עובדת סוציאלית לסדרי דין
Ос лесидрей дин.
Такие соцработники, пройдя специальный курс, по запросу суда пишут рекомендации по вопросам раздела опеки над детьми, изменения имени детей, опекунства над недееспособными и многим другим. Львиную долю нашей работы составляет работа с разводящимися или разведёнными родителями, которые не смогли договориться между собой в вопросах, касающихся их детей.
Это очень сложная и очень интересная область социальной работы, каждая история уникальна и мы встречаемся с людьми в один из самых напряжённых моментов их жизни.
Если вам или вашим знакомым нужна консультация по таким вопросам - вы знаете, что делать.
В ближайшее время собираюсь писать посты на эти темы, там очень много всего.

14/12/2022

Дорогие друзья, сегодня я хочу рассказать о шагах, которые каждый человек может предпринять, чтобы привести в порядок свои дела на случай смерти или потери дееспособности. Часть этих способов внесены в закон в последние несколько лет и ещё не очень широко известны и применяются, а жаль.
Важно отметить, что в этом посте приведена общая информация и он не является консультацией и не заменяет обращения к специалисту.
1. Первый и самый известный вариант - завещание צוואה. В нем человек излагает свои распоряжения, которые вступят в силу после его смерти.
2. Предварительные распоряжения הנחיות מקדימות
Это документ, который подписывает взрослый и дееспособный человек и в нем он излагает свои распоряжения на случай утраты им дееспособности (но не смерти!) и назначения над ним опекуна. В документе можно указать кого я хотела бы видеть своим опекуном (можно и нескольких человек, можно и указать, например, "сын, а если сын не сможет, то дочь"), а также дать указания как этот опекун должен действовать. Например, человек может написать, что опекун не должен помещать его в дом престарелых или продавать его квартиру или ещё что-то.
3. Документ, выражающий желание מסמך הבעת רצון. В этом документе человек даёт распоряжения в отношении тех людей, опекуном которых он сам является: несовершеннолетних детей и других лиц. Как и в предыдущем случае, можно указать, кого назначить опекуном вместо меня и как он должен действовать. Этот документ относится как к случаю потери дееспособности, так и смерти
4. Продленная доверенность יפוי כוח מתמשך. Как и в пунктах 2 и 3, человек выдает как бы генеральную доверенность на ведение своих дел (всех или некоторых), но она вступает в силу только если человек лишается дееспособности и до его смерти. В отличие от документов, описанных в пунктах 2 и 3, такая доверенность не требует решения суда.
Все указанные выше документы (кроме завещания, там я не уверена, нужно узнавать у юристов) подписываются в присутствии адвоката, имеющего специальную лицензию. После подписания их необходимо передать на хранение в Управление опекунства האפוטרופוס הכללי.
Это стоит денег, и даже немалых. Но зато даёт возможность самим принять решение на случай утраты дееспособности и избавляет членов семьи от споров и разногласий.
Конечно, в большинстве случаев суд назначает опекуном того, кого попросил сам человек в соответствующих документах. Но бывают и исключения. Например, разведённый родитель может в документе, выражающем желание מסמך הבעת רצון указать назначить опекуном детей, например, своего второго супруга или своих родственников. Между тем, если второй родитель детей жив и выполняет свои родительские функции, суд может счесть нецелесообразным назначать детям дополнительного опекуна, несмотря на желание первого родителя. С другой стороны, если первый родитель (который оставил מסמך הבעת רצון ) оставил детям значительное имущество и не хотел бы, чтобы до их совершеннолетия этим имуществом распоряжался второй родитель, суд может назначить опекуна только для распоряжения этим имуществом.
Вывод: если у вас есть такая возможность, составьте распоряжения на всякий случай, и пусть они никогда не понадобятся. Будьте здоровы!

06/03/2022

Спасибо Инне за интересный разговор
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=476978117415462&id=100000161162991

11/01/2022

Очень полезная информация
https://www.facebook.com/100001525386896/posts/4849128625147936/

19/12/2021

Прекрасный пост на важную тему
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10159588490012383&id=661617382