05/09/2023
Что делать, если близкий человек попал в абьюзивные отношения?
(абьюзивные отношения — это отношения, в которых присутствует насилие)
Очень часто возникает такой вопрос на консультациях у близких людей пострадавших и очень часто он связан с тем, что люди хотят помочь. Однако, важно заметить, что делать это нужно правильно. Почему это так важно?
приведу в пример диалог:
- я хочу помочь своей сестре выйти из отношений с ее мужем, который ее бьет!
— это очень доброе и трогательное желание, а она вас просила? Если да, то как? В чем именно она нуждается, в какой помощи?
- нет, не просила, я ей сама это сказала, мы поругались, и она прекратила со мной общение, теперь я -враг, а не он
В этом диалоге очень ярко показана одна из главных ошибок во взаимодействии близких с пострадавшими. Очень часто близкие люди считают, что пострадавший нуждается не в помощи, поддержке, а именно в спасении. Что он или она будто одурманены и не могут самостоятельно за себя постоять, что нужно ИХ ВЫТАСКИВАТЬ ОТТУДА. Они действительно одурманены огромным количеством разных видов насилия. Но важно понимать некоторые нюансы, которые помогут вам не стать врагом для вашего близкого человека.
1. Если вы хотите помочь близкому, то имейте ввиду, что он находится не в обычной и «здоровой связи», в которой есть личные границы, воля, свобода выбора и открытый диалог. Он находится в «деструктивной связи», которая меняет его, причиняет боль и обычные доводы вряд ли ему помогут. Разумом он понимает многое, но эмоционально он в ловушке. Поэтому, если вы хотите помочь, вы должны понимать, что способы помощи, которые работали бы для вас (человека в относительной безопасности и здоровых отношениях) -не помогут, вы просто будете не услышаны или восприняты как довлеющий человек.
2. Вам нужно показать близкому, что вы не осуждаете. Это важный пункт, потому что абьюзивные отношения имеют свой цикл (об этом я писала ранее, в предыдущих статьях). И вот вам важно показать, что вы не осуждаете возвращение к автору насилия, желание быть с ним и другие чувства человека, потому что осуждения и упреков в его жизни полно). Окажите ему поддержку ту, которую вы в силах оказать. Не стыдите его за его ошибки, будьте терпимы к ним.
3. Обозначайте, что то, что происходит НЕ НОРМА, в форме вопросов к размышлению, а не ультиматумов. Вам важно зародить зерно сомнения в голове у пострадавшего и позадавать ему вопросы, которые бы нарушали неприкосновенность оков насилия: как ты себя в этом чувствуешь? Что бы тебе хотелось с этим сделать? А что для тебя любовь? Как бы ты хотел чувствовать себя в отношениях? Для тебя это безопасно? Если же вы будете это делать в ультимативной форме или давить на него, то велика вероятность того, что вы сами станете агрессором, потому что давление — это тоже вид психологического насилия. Говорите от себя (я бы в такой ситуации испугалась, а ты?) и задавайте вопросы — это даст возможность близкому почувствовать безопасную среду и узнать ДРУГУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.
4. Давайте только ту форму поддержки, которую вы можете дать. Вы можете подбодрить, обозначить, что вы рядом, выслушать, но если вы понимаете, что ваш ресурс заканчивается, то важно «себя заметить» и позаботиться о себе. А также предложить близкому профессиональную помощь психолога, социального работника или познакомить его с нашим центром, чтобы он понял, что у него есть много опор, ресурсов и безопасное пространство для выхода из отношений.
5. Помните про свои и его границы. В абьюзивных отношениях нарушается «авторство», разрушаются личные границы и инициативность, принимая решение за близкого, вы будете дальше разрушать его личные границы и делать то же самое, что и автор насилия (только с благими намерениями). Запрашивайте компетентность у близкого (приглашайте его решать его вопросы), не вмешивайтесь и не навязывайте свои варианты решения. Либо делайте это только по запросу. Так как у пострадавшего нарушены его границы, то с большой долей вероятности он может не чувствовать ваши. Здесь ваша задача показать ему их спокойно, размеренно и понятно. Например, отказать в той помощи, которую вы не можете ему дать. Это даст возможность ему тренироваться «об вас» и начать вспоминать то, что у него тоже были когда-то его личные границы, и что он тоже может их обозначать.
6. Не влезайте в отношения. Третий лишний- помните это! Если вы уж решили поддержать своего близкого, то не стоит становиться «третейским судьей», выслушивать обе стороны и пытаться решить ситуацию. С такой стратегией поведения вы можете попасть в саму систему абьюзивных отношений, в семейную систему, которая и без вас работала. И внутри которой вы вряд ли сможете противится самой динамике (правилам системы). Есть большая вероятность принять на себя роль спасателя, который спасает пострадавшего и ничто ему не может помешать, даже сам пострадавший! Чувствуете, чем это пахнет? А это пахнет ролью агрессора. В общем не вступайте в саму семейную систему, иначе она вас затянет как трясина. Будьте в стороне и вместе с пострадавшим, поддерживайте себя и его.
7. Помните, что результат — это ваша поддержка, сам ее процесс, а не итог. Не вы принимаете решение в отношениях пострадавшего и автора насилия. И берегите себя в первую очередь.
8. Не отбирайте право выбора у близкого. Очень часто этим увлекаются родственники людей, которые вступают в секты. Они думают, что во всем виновата сама нетрадиционная религиозная организация, убирая из уравнения выбор самого человека и уважение к этому, пусть и неправильному выбору. Поэтому всегда важно держать в голове, что это выбор другого человека: продолжать эти отношения или нет, и не всегда вы можете повлиять на этот выбор.
Делайте репосты этой статьи, чтобы как можно большее количество людей узнало, как поддержать своих родных и близких в этой непростой ситуации.
