Charles Crouzat - Psychologue - Psychanalyste

22/10/2026

Il y a des ruptures qui ressemblent à un accident de voiture. Un instant plus tôt, tout allait bien, ou du moins, allait. L'instant d'après, le visage aimé a changé de forme. La voix a changé de texture. La présence appuyée devient soudainement absente. Et une phrase, une seule, a suffi à faire basculer un amour en champ de bataille.
Une phrase prononcée dans la fatigue, la tristesse ou simplement dans la maladresse d’un échange amoureux, peut parfois toucher quelque chose de beaucoup plus profond que son sens littéral. Non parce qu’elle serait objectivement violente, mais parce qu’elle peut venir rencontrer une vulnérabilité ancienne : la peur de décevoir, de ne pas être suffisamment aimable, ou de finir par être abandonné.

20 rue des Tours 59800 Lille
21 Rue Gustave Delory 59650 Villeneuve d’Ascq
Crédits photo : RDNE

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29/09/2026

Comment une personne profondément aimée peut-elle devenir, dans notre monde intérieur, une figure persécutrice ?

C’est l’un des phénomènes relationnels particulièrement troublants que permet de penser Harold Searles.

Il arrive que certains affects, conflits ou représentations de soi deviennent psychiquement si difficiles à reconnaître qu’ils soient projetés sur l’autre.

Dans l’expérience paranoïde, l’autre peut alors devenir persécuteur parce qu’il est amené à porter, dans le monde extérieur, des affects et des parties de soi que le sujet ne peut reconnaître comme lui appartenant.

L’amant peut ainsi progressivement se trouver investi de ce qui est difficilement tolérable à l’intérieur de soi : agressivité, hostilité, intentions menaçantes, désir d’emprise, danger…

Ce qui appartient en partie au monde intérieur est alors éprouvé comme venant de l’extérieur.

Renoncer à cette représentation persécutrice peut alors devenir particulièrement difficile. Car cela supposerait de pouvoir reconnaître en soi certains affects, désirs ou parties de soi jusque-là trop menaçants, honteux ou intolérables pour pouvoir être pensés comme siens.

Tant que cette réappropriation psychique n’est pas possible, l’autre peut continuer d’être vécu comme celui qui porte l’hostilité, l’agressivité ou le danger.

Le travail thérapeutique peut alors consister, progressivement et sans confrontation brutale, à rendre pensable ce qui avait dû être projeté : permettre au sujet de reconnaître comme siens certains mouvements internes sans que ceux-ci menacent l’ensemble de son identité.

L’autre peut alors peu à peu cesser d’être uniquement le support extérieur de ce qui ne pouvait être reconnu en soi.

Charles Crouzat
Psychologue Lille & Villeneuve-d’Ascq
Consultations en cabinet et visio

Illustration créée par IA

07/09/2026

Il y a des solitudes auxquelles on s’habitue.

Et puis il y a celles qui surviennent après avoir connu l’intensité d’un lien, sa chaleur, sa présence quotidienne, le sentiment d’être profondément relié à quelqu’un.

Ce que Harold Searls met ici en mots, c’est peut-être la violence psychique particulière de cette rupture de continuité : passer, parfois brutalement, d’une relation intensément investie à l’absence de l’autre.

Ce n’est alors pas seulement l’autre qui manque.
C’est aussi tout un équilibre intérieur, construit dans et avec la relation, qui peut momentanément vaciller.

Et il faut parfois du temps pour retrouver en soi une continuité là où le lien s’est interrompu.

Charles Crouzat
Psychologue Lille & Villeneuve-d’Ascq
Consultations en cabinet et visio

20/08/2026

Il existe des textes que l’on écrit pour être lus.

Et puis ceux que l’on écrit parce qu’on ne peut pas les dire.

À l’approche d’une date qui compte pour moi, j’ai écrit celui-ci.

Sur l’amour qui demeure lorsque l’autre n’est plus là.
Sur le manque.
Sur cette étrange nécessité d’apprendre que respecter une distance peut aussi devenir une manière d’aimer.

Sur ce paradoxe, enfin : continuer d’aimer profondément quelqu’un et apprendre, précisément parce qu’on l’aime, à le laisser libre.

🎧 À écouter avec le son.



Charles Crouzat
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20/08/2026

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Il existe des textes que l’on écrit pour être lus.

Et puis ceux que l’on écrit parce qu’on ne peut pas les dire.

À l’approche d’une date qui compte pour moi, j’ai écrit celui-ci.

Sur l’amour qui demeure lorsque l’autre n’est plus là.
Sur le manque.
Sur cette étrange nécessité d’apprendre que respecter une distance peut aussi devenir une manière d’aimer.

Sur ce paradoxe, enfin : continuer d’aimer profondément quelqu’un et apprendre, précisément parce qu’on l’aime, à le laisser libre.

🎧 À écouter avec le son.



Charles Crouzat
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15/07/2026

« La sédimentation est le génie du temps qui passe, on se rend complice ainsi d’une étrange machination, qui préfère au vivant la demi-mort et à l’amour une sorte de « mourance », un marchandage léger des sentiments.
Comment nommer cette part sauvage de nous-même, qui résiste à toute forme de lien, qui se défait et se détache alors même que l’amour la porte ? La solitude nous rappelle notre mort, cette inconcevable fin de soi et de tous les autres pour nous à cet instant. Dans ce retrait qu’on appelle être seul, n’est-ce pas un peu le commencement de cette mort qu’on cherche, comme si cela pouvait ne pas être grave, mais juste s’éprouver de manière légère, grisante - une mort évitée, désarmée dont nous garderions seulement un peu de goût du secret.
La mort est ce qui arrive. Rencontre inespérée, elle aussi, comme l’amour. Parce que, alors, même qu’on peut l’attendre, la désirer, la redouter, la provoquer, elle reste en tant qu’espace absolu de solitude la chose à laquelle dans la vie, nous sommes voués sans jamais l’éprouver. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Une rencontre

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01/07/2026

« Quand un homme pleure, qu’il est envahi d’un chagrin que personne ne peut ni ne doit approcher, vous taisez-vous l’effleurez très doucement comme un enfant. Vous voudriez partir, l’emmener loin de cette tristesse qui le sépare de tout, mais qui le nourrit aussi d’images violentes et douces que vous ne connaîtrez jamais. Vivre c’est faire une brèche à l’inespéré ou n’avoir jamais fini de regretter ce qui n’a pas eu lieu, ce qui s’est échappé avant de commencer. Mais le réveil risque d’être brutal ; vous ne vous en remettrez pas.
On répète toujours les mêmes choses. Des refrains en boucle dans la tête. Il va de même des évènements. (…) La névrose n’est que la mise en place patiente d’un rideau de fumée qui nous fait croire que la scène a changé, que le sentier n’est plus le même, les montagnes au loin se seraient déplacées, envolées – tiens – et le ciel avec. »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Une rencontre

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Crédits photo : Gül Isik

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17/06/2026

« Une rencontre. Pourquoi en avons-nous si peur ? Que vous arrivera-t-il ? C’est comme si le monde soudain vous trouait la peau. C’est votre histoire qui vous attrape. On s’avance là où d’autres que nous certes se sont avancés mais c’est chaque fois unique. Inédit. Ainsi opère l’inespéré, il ne réalise pas une promesse, il la déborde de toutes parts.
Entrer dans cette histoire, dire oui, à la rencontre, c’est accepter d’être dépossédée. Mais cela veut dire quoi ? Un être vous appartient-t-il jamais ? Non, ni son amour, ni sa passion, ni même sa présence. Tout peut disparaître, s’oublier, se perdre. Il faut être fou pour faire par ce pari insensé de l’amour. C’est cette inconscience même qui est magnifique, contraire à toutes les stratégies de compromis de la névrose. Mais, Dieu, que sont profondes les peurs qui nous habitent… ! »
Anne Dufourmantelle, « En cas d’amour - Psychopathologie de la vie amoureuse », Editions Payot & Rivages, Paris 2012, chapitre : Une rencontre

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Crédits photo : Katerina Holmes

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03/06/2026

« La nature de l’accrochage amoureux est profondément archaïque et enracinée dans nos premières expériences et perceptions. L’objet d’amour qui est au départ un objet de désir contingent se transforme en objet de besoin essentiel et, au fil du transfert amoureux il acquiert les caractéristiques de l’objet maternel. (…)
Il se produit chez l’un et l’autre des amoureux une disparition de ses propres frontières, comme au moment de la toute petite enfance lorsque l’enfant ne sait pas encore qu’il existe en dehors de sa mère. (…)
Ils projettent l’un dans l’autre ce qu’ils ont de meilleur en eux. L’autre devient la raison de vivre, la cause de tous les bonheurs et de tous les tourments. »
Jacqueline Schaeffer, « Amour et Culpabilité. La vérité inconsciente de la « maladie d’amour » », Editions In Press, 2020, chapitre Faute d’aimer

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Crédits photo : Eric Moura

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