Die PARTEI Leipzig, Demmeringstraße 74, Leipzig (2026)

27/05/2026

Die PARTEI hat anlässlich der großen UEFA-Sause "Conference Cup Finale" mehrere Demonstrationen für Mittwoch, den 27.05. um 19 Uhr im Umfeld des Stadions angemeldet.

Die PARTEI demonstriert dabei im Namen der UEFA für Völkerverständigung, korruptes Fußballfunktionärstum und Bürotechnik im Stadion.

Dass die UEFA in die Verträge zum Conference Cup den Passus eingebaut hat, dass "Host Cities" (in diesem Fall: Leipzig) zuständig seien "any political .. demonstrations" zu "preventen", nehmen wir nicht ganz so ernst. Es kann schließlich nur im Sinne der UEFA sein, dass wir für Meinungsfreiheit generell demonstrieren werden. Und ganz besonders: Die weltweit anerkannten Werte der UEFA!

Wir erwarten in Kürze die finale (höhö) Bestätigung durch die Stadt, dass unsere Kundgebungen wie geplant stattfinden können.

Auf welche Demo werdet ihr gehen?

05/05/2026

WILL Oberbürgermeister werden? WIRD Oberbürgermeister werden!

Die Wahrheitspresse berichtet:
"Der Bundes-Vize der Satirepartei möchte den Bürokratie-Dschungel roden und ein Trichterfest feiern.

Leipzig. Nomen ist bei dieser politischen Formation nicht nur Omen, sondern auch noch Programm: Tom Rodig, am 1. Mai von 35 Leipziger „Genossinnen, Genossen und Genossenen“ mit 78 Prozent der Stimmen zum Kandidaten der Partei „Die Partei“ für die Oberbürgermeister-Wahl am 21. Februar 2027 gewählt, will „mit Stumpf und Stiel roden, roden, roden“. Oder um es mit den beschwörenden Worten des 35-Jährigen zu sagen: „Ich stehe für die Politik der Heckenschere.“

Den Garaus machen möchte der derzeitige Referent der Freien Fraktion im Stadtrat dem „Dickicht der Regelungen, der Satzungen, der Strategiepapiere, der Leitlinien, der Konzepte und Vorgaben“. Er verspreche den „Einwohnenden“ eine „Politik des Kahlschlags und ein Ende des Wildwuchses“.

Wem das Satirische an dieser Programmatik bislang verborgen geblieben sein sollte, dem sei gesagt: Rodig, Bundes-Vize der von Martin Sonneborn angeführten Satirepartei, fühlt sich zum OBM berufen – „weil ich leider immer noch ein Politiker ohne Amt bin und Leipzig natürlich meine Berufung ist“.

Der frühere Student der Politik- und Kulturwissenschaften, der quasi seit Geburt eine Che-Guevara-Mütze trägt und so zum „Muster-OstdeutCHEn“ wurde, plant die Ankurbelung der Bierproduktion („Trinkbrunnen zu Bierbrunnen“) und – in Anlehnung an das Leipziger Licht(er)fest – die Einführung eines Trichterfestes. Dessen Motto: „Leipzig macht die Lichter an – wir knipsen uns die Lichter aus!“

Rodigs künftiges politisches Schaffen als Oberbürgermeister soll des Weiteren bestimmt sein von einem Förderprogramm für verarmte Immobilienentwickler (der „Arme-Gröner-Fonds“) und einem Bauen-Bauen-Bauen-Turbo zur Förderung des Konsums („THC-Verkaufsstellen in jeden Konsum!“).

02/05/2026

Mit überwältigender Mehrheit wurde PARTEI-Genosse, Landes- und stellv. Bundesvorsitzender, Tom Rodig von der Leipziger Basis zum Kandidaten für die OBM-Wahl im Februar 2027 gewählt. Damit steht der Amtsnachfolger für Burkhard Jung nun endlich fest.

Tom Rodig tritt mit einem Vollprogramm an. Aus seiner Bewerbungsrede:

„Es gibt viele Planeten, aber es gibt nur eine Wirtschaft! ...
.. Diese Stadt darf nicht mehr nur kleine Schritte machen. Diese Stadt braucht einen großen Sprung nach vorn!
Diese Stadt erstickt im Dickicht der Regelungen, der Satzungen, der Strategiepapiere, der Leitlinien, der Konzepte und Vorgaben. Die Menschen in dieser Stadt können und wollen das nicht mehr.
Genau darum möchte ich antreten, um diese Stadt in eine lichte Zukunft zu führen.
Lichten, das ist das Stichwort, denn ich verspreche euch und den Einwohnenden dieser Stadt eine Politik des Kahlschlags, eine Politik des gerodeten Behördendschungels, ein Ende des Wildwuchses, ein Ende des Dickichts. Roden, roden, roden - dafür stehe ich mit meinem Namen!

Ich stehe für eine Politik der Heckenschere!“

Die weiteren Maßnahmen reichen von der Ankurbelung der Bierproduktion, („Trinkbrunnen zu Bierbrunnen“) Richtgeschwindigkeit von Tempo 90 (auch für Fahrräder und E-Roller), Förderprogramm für verarmte Immobilienentwickler (der sog. „Arme-Gröner-Fonds“), ein Bauen-Bauen-Bauen-Turbo zur Förderung des Konsums („THC-Verkaufsstellen in jeden Konsum!“), einen „Tag des Spätis“ sowie ein jährliches „Trichterfest“ am 9. November ("Wir knipsen uns die Lichter aus").

Im Übrigen ist Rodig der Meinung: Leipzig raus aus Sachsen!

12/04/2026

OPERATION Deutsche Hände helfen Ungarns Hunden (3)

Die Zeilen dieser beliebten Reihe entstehen wenige Stunden vor dem Wahlsieg. Wessen Sieg? Das wird sich zeigen, und zwar ab 19 Uhr, wenn die Wahllokale Ungarns geschlossen sind. Und wenn ab 23 Uhr mit ersten validen Ergebnissen zu rechnen ist.

Doch zurück zu den letzten, heißen Tagen des Wahlkampfs:
Die Zweischwänzigen Hunde haben extra FÜR UNS einen Kampagnenbus gechartert. Darin ein wahrsagendes Pferd, Säulen-der-Autokratenherrschaft-Jenga und ein Glücksrad – das komischerweise immer auf „Ingyen Sör“ halt machte. Wie in Folge eins gelernt heißt das: FREIBIER!
Lässt sich Die PARTEI nicht zweimal sagen und auf dem Rathausplatz vorfahren. Dort ausgekippt agitieren wir, verteilen Hunde-Flyer und drehen und drehen und drehen das Rad. Der Stand ist gut besucht, langsam übernimmt die Punker-Kids-Fraktion der Hunde die Regie. Helle Freude finden sie am Mini-Megaphon, dass wir mitgebracht und bereitwillig ausgeliehen haben. Da wird sogar das spanische Fernsehen aufmerksam. Das filmt ungarischen Unfug und zieht weiter zu ihrem eigentlichen Ziel.
Denn es ist Großveranstaltung - das „Regime Change“ Konzert auf dem Heldenplatz. An diesem Ort nationaler Gefühlsaufwallung wallen an diesem Abend vor allem die Menschenmassen.

In der völlig überfüllten Stadt füllen wir in einer deutschen Supermarktkette noch einmal die „Pipeline“, unseren schwarzen Versorgungskoffer, denn es geht am frühen Morgen weiter: Samstag, 11.4. – ein Tag vor der Wahl – machen wir uns um 8 Uhr auf nach Ajka (Sprich: Oiko). Es gilt Plakate zu hängen für die Hundepartei und den lokalen Kandidaten. Der führt uns nach 2,5 h Zugfahrt in seine konspirative Garage, eine von außen völlig unscheinbare Einrichtung. Als das elektrische Tor hochfährt, offenbart sich doch keine Bombenwerkstatt, sondern das Plakatelager. Auftrag: Alles verhängen, was da ist. Auch sowas lässt sich Die PARTEI nicht zweimal sagen und hängt alles weg.

Wird sich der Aufwand gelohnt haben? Werden die Hunde mit 100%+X ins Parlament einziehen? Wird die alte Kröte Orbán vom Magyarenlaster überfahren oder findet er noch einen Tunnel?
Dranbleiben!

10/04/2026

OPERATION Deutsche Hände helfen Ungarns Hunden (2)

Bei neuerlicher Ankunft im Hauptquartier der PARTEI DES ZWEISCHWÄNZIGEN HUNDES ereilt uns eine Schreckensnachricht – und das drei Tage vor Viktor Orbáns Schicksalswahl:

„Guys, we have a big problem. We have too much beer, and we can’t drink it all alone.”

Ihre Misere ist uns Befehl.

Sodenn leistet Die PARTEI wiederum Großes: Beim Abbau der Bierbestände und dem Bau einer neuen Bushaltestelle. Balken schleifen, Balken lackieren. Die ungarische Infrastruktur ist nämlich derart marode, dass sich die Hunde genötigt sehen, bunte Bushaltestellen in die Landschaft zu zimmern. Jede Haltestelle gleich 1000 Wahlplakate!

Biergestärkt geht es zum Highlight des Tages: Pressekonferenz an der Wahlkampf-Rakete. Eigens herangekarrt wurde ein Schlagbaum und ein Grenzerhäuschen. Während ein Hundeaktivist den Schlagbaum bewacht, bemannt Die PARTEI die Wachhütte. Wenn nämlich Orbán so weitermacht wie bisher, werden die Ungarn wohl bald die EU verlassen – Tschüss Schengen, willkommen (zurück) Schlagbaum!

Die versammelte liberale Restpresse fragt sich aber vor allem: Werden die Hunde ihre Kandidaturen zurückziehen? Das Rennen zwischen Orbán und dem Herausforderer Peter Magyar ist denkbar knapp. Neue Umfragen zeigen einen deutlichen Vorsprung für Magyar. Darum: Kein Rückzug, Hunde wählen!

Denn die Ungarn sind dabei die Einparteienherschafft Orbáns durch eine Einparteienherschaft Magyars zu ersetzen. Aber wenn EINE Partei, dann ja wohl die EINE PARTEI DES ZWEISCHWÄNZIGEN HUNDES!

09/04/2026

OPERATION Deutsche Hände helfen Ungarns Hunden (1)

Ungarn wählt am 12. April ein neues Parlament. Ein guter Grund für Die PARTEI den almost-Failed-State Ungarn zu besuchen – und sich in die Wahlen einzumischen! (Grüße an !)
Wer könnte das besser, als eine Delegation aus dem almost-Failed-State Sachsen? Darum sind in den Nachtstunden des 7. April von Dresden aus neun Gefährt.. äh Genossinnen aufgebrochen, um das Gerücht der „vom Ausland bezahlten Agenten“ und „liberale Kräfte“ (in Ungarn ist „liberal“ ein Schimpfwort) in die Tat umzusetzen!

Und wer ließe sich besser mit Geld aus Deutscher Parteienfinanzierung unterstützen, als die PARTEI DES ZWEISCHWÄNZIGEN HUNDES – die . Die letzte seriöse Alternative im Parteienspektrum kämpft dieser Tage um den Einzug ins Magyaren-Parlament und den eindeutigen Auftrag, die Regierungsgeschäfte zu übernehmen. Oder wie es von Plakaten und Stickern der Hunde prangt:
„Wählen Sie uns! Wir würden Sie auch wählen!“

Eine knappe Woche vor der Wahl verteilen die Hunde fleißigst Plakate, Sticker und Freibier (an uns). Auf dem Széll Kálmán Square in Budapest steht eine Rakete, die die Spitzenkandidierenden direkt ins Parlament katapultieren soll. Im Hauptquartier wird Propaganda verladen und nebenbei Bushaltestellen zusammengebaut. Überall flattern Falschgeldscheine herum, unter anderem mit dem Antlitz von „Angela Merkels böser Enkelin“ – U. von der… Leyen. DAS hat die Merkel wirklich nicht verdient!

Die PARTEI wird im Laufe der nächsten Tage weiter aus Lángosland auf dem Laufenden halten. Bis dahin gilt die Losung:
MAKE HUNGARY EUROPE AGAIN!

07/03/2026

Donnerstag war zweiter "Merz Leck Eier" Tag, auch in Leipzig. Die Zentrale Forderung der PARTEI - Kein Weltkrieg ohne Deutschland! - konnte auf die Straße und in die Köpfe des heranwachsenden Kanonenfutters gebracht werden. Wir sehen uns dann demnächst im Schützengraben, Kinder!

05/03/2026

Heute wieder: Verheizen lassen für das glorreiche Vaterland. Die PARTEI hat versucht, das schwänzende Kanonenfutter doch noch an die Front zu überreden. Applaus gabs trotzdem.

Es spricht stellvertretender PARTEI-Vorsitzender Tom Rodig über Pflicht, oder: Das genaue Gegenteil von dem, was man lieber tun würde.

15/12/2025

Emma (5) freut sich, denn Emma hatte zu Nikolaus ihre erste Pistole im Halfter. Damit kann Emma endlich auch zu Hause, in der Schule oder auf dem Spielplatz die blöden anderen Kinder abballern… ähem, Verzeihung, wir meinen natürlich die anderen Kinder eines Besseren belehren, Grenzen aufzeigen und endlich wirkungsvoll Abschreckung leisten.

Apropos Leistung: Wir erwarten natürlich nichts, mit solchen Gurken wie Ihnen ist kein Krieg zu gewinnen, und das darf auch gerne so bleiben. Wenn Sie allerdings doch noch irgendwo einen Cent oder 200 herumliegen haben, dann bitte gern jetzt im PARTEI-Shop den Emma-SOS-Titanic-Soli-Aufkleber bestellen.

Denn das entgültige braucht Stütze. Genaugenommen braucht das Mutterschiff der PARTEI ganze 1000 Abos, um nicht dem endgültigen Untergang entgegenzuschippern.
Falls ihnen also 12x Titanic im Jahr zu weit geht, dann ist die ein oder andere solidarische Aufkleberbestellung wohl doch genau das Richtige, richtig?

Also, ab in die Bio (Link) oder direkt auf www.parteibedarf.de

10/12/2025

Wie man durch die AfD Geld für antifaschistische Projekte generiert? Eine Fallstudie:

1. Die AfD behauptet, die PARTEI hätte Schuld an ihren kaputten Büro-Fenstern in Lommatzsch (Sachsen). Der "Beweis": Ein (!) PARTEI-Aufkleber in der Nähe des Büros (Szene nachgestellt)

2. Die AfD macht Terz im Internetz, illustriert den Überfall durch einen "PARTEI-Sympathisanten" mit einem PARTEI-Pullover. Den Pulli gibt's aber gar nicht.

3. Die PARTEI beschließt: wir drucken die Pullis, verkaufen diese, sammeln mehrere tausend Euro, und spenden das Geld.

4. Spenden an wen? Na klar, zum Beispiel die .spitzenfabrik in Grimma, denen regelmäßig die Fenster von Faschos zerschlagen werden.

5. Zu guter letzt die Spitzenfabrik besuchen und .official ein paar Tausend Euro übergeben. Ist zwar nur ein Trostpflaster, aber das klebt vielleicht ganz gut kaputte Scheibe wieder zusammen.

Zugegeben: Für die Spitzenfabrik ist das nur ein Tropfen auf den heißen Stein, aber vielleicht wollt ihr ja einfach selber noch was spenden? Die Spitzen-Menschen bauen nämlich gerade aus und brauchen jeden Cent!

In diesem Sinne, viele Grüße aus der Glasbrecherei Lommatzsch

PS: "Danke" AfD, dass ihr solche Projekte finanziert!

Die PARTEI Leipzig

27/05/2026

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