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Hier Ailleurs, Saint-Georges-de-Didonne (2026)

22/03/2026

(É)lecteurs, ça y est, c’est fini, le suspens était insoutenable ! Enfin, seulement pour les deux têtes de liste en lice, hein, mouarf mouarf, parce que c’était un peu réglé cette histoire, chacun s’est dit : « à force de trop tirer sur la corde, si mon nez sonnait, j’aurai l’heure et j’aurai une tronche de pendule ». Qui du grenoblois ou du savoyard a remporté notre grand jeu ? Qui va gratter des sou-sous dans la popoche ? Qui va pouvoir s’offrir son poids en saucisson pour fêter sa victoire ? Tadadadaaaaa… Ettttttttt, le wiiiiiiiinner est… Trotro !!! On l’applaudit bien fort ! Oui, on l’applaudit parce que c’est enfin fini et que c’était bien moche. On est contents que ça s’arrête. On s’est aussi tous dit « ouille ouille ouille, les élections à SGDD, c’est un peu la honte ». Ces municipales ont été une drôle de partie de cartes entre promesses bidonnées, mensonges machiavéliques, bluff, alliances méphistophéliques et adultères. Et à force de trahisons, personne ne saura si Trotro a gagné en convaincant les électeurs, ou si la majorité a davantage voté contre Simonnet-Renu, histoire de signifier au couple invraisemblable que les coups de Trafalgar, ça passe pas et que les électeurs ne sont pas complètement demeurés. Presque 70 % pour Trotro, grosse déculottée pour Simonnet-Renu mais piètre victoire pour Trocmet. Ouf ! Ou pas. A voir...
Chuck l’avait senti. Jeudi, il est mort. Comme Bela Lugosi, Chuck is dead (enfin, c’est ce qu’on dit). Il a rejoint Bruce Lee pour tourner « La fureur du dragon II », le dragon de Saint Georges, of course. La Mort se demandait souvent ce qu’il y aurait après Chuck Norris, nous, maintenant, on sait ce qu’il y a après ce 22 mars 2026 : 6 ans, ou peut être 7, avec Trotro. Alors on sait pas si ça va être trop trop rigolo, mais les dès sont joués. Gardons l’oeil ouvert, les copains.
Quoi qu’il en soit, on s’est bien marrés, on a fait grincer des dents aussi : ne vous en déplaise, Chuck Norris ne prend jamais de laxatif parce que personne ne fait c***r Chuck Norris.
Il paraît que la musique adoucit les mœurs, alors pour vous, pour fermer la porte (hin hin hin), une dernière petite chanson sur l’air que vous voulez, on s’en fout :
Le titre c’est « This is the end ».
Paroles :
Je suis venu te dire que je m'en vais
Comme dit si bien Verlaine "au vent mauvais"
Je suis venu te dire que je m'en vais
Je suis au regret
De te dire que je m'en vais
Voilà, c'est fini
Trouve un autre rocher
Petite huître perlée
Ne laisse pas trop
Couler de temps sous ton p'tit nez
Car c'est fini
On va pas s'dire au revoir
Comme sur le quai d'une gare
J'te dis seulement bonjour
Car c'est fini
Ne sois jamais amère
Reste toujours sincère
T'as eu c'que t'as voulu
Même si t'as pas voulu c'que t'as eu
Voilà, c'est fini.

(É)lecteurs, clap de fin mais Chuck is watching you. Forever.
Et puis Chuck is dead but Jean-Claude is alive (Van Didonne, pas Tergal bien sûr)...
Allez, ciao, à plus dans le bus et banzaï !

19/03/2026

(É)lecteurs, et voilà, ce dimanche, la messe a été dite. On a évité le R-Haine, félicitons-nous, il paraît que si on lui marche dessus du pied gauche, ça porte bonheur (mais ça sent quand même, ça colle ces tucs-là, ça rampe, ça se planque, c’est fourbe, ça ment et ça ne dort que d’un œil de traviole).
Cependant, on n’en est pas encore à avaler l’hostie au wasabi, ce sera pour dimanche prochain, mais tout de même, le choix est cornélien : on vote ou on vote nul ? Parce que ne soyons pas dupes, si on vote, que ce soit pour un candidat ou l’autre, ce sera le même fricot. Revoilà les grandes noces à SGDD : à nouveau d’étonnantes fusions entre ennemis d’autrefois (dimanche dernier). Et oui, quand on devient copains comme cochons, tout est bon dans la sanquette tant que la saignée n’éclabousse pas ces messieurs-dame. Alors bien sûr, face au duel proposé, il ne s’agit pas de choisir entre la peste ou le choléra, il ne faut pas exagérer. Quoique… Mais le choix reste malheureux, un peu comme devoir manger un cassoulet au boudin et aux gencives de porc périmé ou bien une choucroute au foie de morue. Ou un grenier médocain à la banane et au roquefort. Quel que soit votre vote, on va tous c***r des parpaings, des parpaings Bermax spécial promo agent immobilier garanti SGDD. Au mieux, on aura une diarrhée en mode beurre de cacahuètes crunchy enrichi aux graviers sortis des camions de destruction du bois Mocqueris. Et ça va faire mal.
Le choix, donc, est Trocmet-le-grenoblois ou Renu-Simonnet-le-savoyard.
On entend déjà le premier, tout droit sorti d’un ép*sode de « Message à caractère informatif », pendant qu’il fouette son équipe de 28 ouvriers (c’est ça le management à la Schneider Electric) :
- « Allez on bétonne, on bétonne, c’est ça le progrès, faut du ciment, faut construire, faut moderniser cette ville avec plein de béton tout partout et que ça saute, comme avec Schneider Electric, youpi, du béton oui, mais du béton vert menthe, ça passera mieux, ça fera écolo ».
Depuis 40 ans, Yves Trocmet s’y connaît en Trust. Et en petits arrangements : l’Autorité de la concurrence a infligé une amende de 207 millions d’euros à Schneider Electric pour « entente » et « corruption active » sur la période allant de 2012 à 2018. Trotro le sait. On continue ? La multinationale du disjoncteur et de la « gestion énergétique » est extrêmement polluante et participe à un projet de Pipeline de Total Énergie en Ouganda et Tanzanie. Encore une : les managers pratiquent le « ranking forcé » dans un dégueulis de culte de la performance en mettant la pression sur les salariés qui finissent en burn-out. Gare à vous, agents municipaux et administrés, ça pourrait chauffer pour vous comme dans un disjoncteur à capteurs jetables défectueux (bons pour la planète, miam miam) à Grenoble dans une maison en paille. Voilà d’où vient Yves Trocmet, voilà ses « valeurs humaines » mais il paraît que ses colistiers l’ont déjà bien compris. Gloups.
Quand au monstre à deux têtes issu de la fusion nucléaire Convergence-Saint-Georges-de-Didonne-avant-tout, là, on n’y croit pas nos yeux et nos oreilles. La « femme de la situation » et le « bonhomme-sécurité » nous jouent un remake de « Mr. et Mrs. Smith » mais en moche, en vieux, en gris et en torve. Avec eux, quand on voudra aller au cinéma, on devra tous avoir des caméras dans le cul, ça va pas traîner. C’est bien, on pourra regarder le film avec nos yeux et avec nos fesses en même temps. Vive la culture, oui, mais sous surveillance, comme dans « 1984 ».
Nom de Zeus, mais qu’est ce qu’on a fait pour mériter un truc pareil ? Depuis quand cette association consanguine est prévue, organisée et planifiée ? Dominique Gepetto tire encore les ficelles (à son âge, ça fait presque peine - mais vite fait) ? Qu’est ce que c’est que cette trahison, ce tour de passe-passe de roublards, cette imposture perfide et hypocrite ? Les déçus de Renu ne vont pas s’en remettre. Pour commencer, personne ne comprenait que Bribri ne démissionne pas de la direction du Créa et que Didi ne démissionne pas de son mandat de 1er adjoint de Royan depuis qu’ils ont annoncé leurs candidatures. Parce que sachez qu’ils occupent toujours ces postes !!! A défaut de culture, ce doit être l’art de ménager la chèvre et le chou, de se garantir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière, de jouer un double jeu (ou un double-je) et surtout de s’assurer les arrières en cas de défaite. Et bien ce n’est pas honnête. Bribri ne peut pas être juge et arbitre. Didi ne peut pas prétendre tant aimer SGDD et bo**er pour Royan. Ou alors il tente de faire d’une pierre deux coups : Saint Georges de Royan, c’est son trip. Et la CARA. Ahhhhh, la CARA… Deuxième trip de Simonnet. Tout ça, ça rapporte, c’est comme le loto : 100 % des gagnants ont tenté leur chance. Mais attention Didier, on peut tromper mille fois mille personnes, non, attends, on peut tromper une fois mille personnes, non, c’est pas ça Didi, on ne peut pas tromper mille fois une personne. Argghhh ! Bref, ça va pas marcher Didi ! Et on parle des « recyclés » ? Il en a gardé deux : Marcon et Nogaret (on sait pas pourquoi). Les autres se sont fait dégager comme des crottes, des vieux mégots puants collés aux semelles après avoir été fumés jusqu’à l’os. D’abord brandis en étendard par Didier, il les a éliminés, rayés, déchaumés, dimanche soir sans même le leur dire en face. Ils n’ont appris le pot aux roses et leurs épines que le lendemain, et pour certains par hasard, au détour d’une conversation en allant chercher du pain ou des crevettes au marché (ah ben non, ils n’y vont jamais). Quand on est capable de mentir aux gens comme ça, on imagine ce que ça peut donner dans une mairie. Zou, dehors les nazes, remplacés par ceux de Renu, comme les tuiles cassées dans une villa classe énergie G dans une agence immobilière. Il y en a même qui ont pleuré. Ce que Simonnet leur a fait, il va nous le faire pareil : à l’envers.
Alors (É)lecteurs, dimanche, soit on vote, soit on vote nul. Mais si on vote, il faudra peut être y aller le cul serré, tant p*s, mais il faudra voter pour SGDD, pas pour un dragon échappé du tunnel du Fréjus. On va manger du millepertuis et pratiquer un exorcisme politique. Parce que même si Saint Georges en a vu d’autres, là on a un dragon possédé par Asmodée, Astaroth ou au mieux un Démogorgon et personne ne veut vivre aux Enfers.

11/03/2026

Parce qu'on n'a pas fini de rigoler et que Hier Ailleurs c'est comme la lessive Bonux, ça nettoie avec un cadeau-bonus en sus, le voici, le voilà (à imprimer et à partager sans modération, bon pour le moral et la santé, 100% garanti pied de nez rouge de clown à tous les baratineurs, les arrivistes, les mégalomanes et les joueurs de pipeau) 🤡

11/03/2026

(É)lecteurs, ça y est, vous avez reçu votre grosse enveloppe blanche avec nos lièvres, tortues, loups, requins édentés, scolopendres mutants et dinosaures fossilisés, tous lancés dans l'arène des prochaines élections à Saint Gros-Georges des Dindons ? Et comme nous, vous n’y comprenez rien ? Vous trouvez qu’ils se ressemblent tous ? Nous aussi. On dirait un remake de « L’attaque des clones » dans Star Wars mais à Amityville et avec le générique des Deschiens. Ouaf ! Nos 6 Sith ont, en plus, tous la tronche orange et personne ne sait pourquoi. Terrifiant.
Pendant que le groupe Ici Demain tente de se la jouer arbitre et nous fait part de son « analyse tactique » dont on se fout complètement comme d’un match de foot à Tubize en Belgique (allô Cricri Prupru, on t’a reconnu, trop de frites tue la frite), pour mieux comprendre qui est qui et qui veut quoi, nous vous proposons un petit jeu bien connu : le jeu des 7 familles.
- Mais quoi ? N’importe quoi, ils sont pas 7 mais 6 !
- Si si, d’une certaine manière ils sont bien 7, et même 8 (ou 9, si on compte Palpatine-Dominique-Gepetto). C’est bien normal qu’on y comprenne rien.
La règle est celle du jeu des 7 familles avec, en plus, celles de tous les autres jeux que vous connaissez. On y joue à 2 ou à 29. On démarre avec 6 cartes chacun et la pioche qu’on va appeler « piochaud ». Allez, que la partie commence !
- Hum hum. Je demande la fille dans la famille Simonnet-Royan-Sécurité.
- Pioche.
- On dit pas « pioche », on dit « piochaud ». Fais gaffe ou je te colle une caméra dans le fessier.
- Piochaud.
- Perdu ! Piochaud c’est pas la fille dans la famille Simonnet. C’est Simon.
- Tu te fous de ma gu**le ? C’est Simonnet ou Simon ? Simonnet c’est pas une fille. Et puis Simonnet il est toujours 1er adjoint à Royan ? Il a pas démissionné pour les élections à SGGDD ? Rachida Dati, elle a démissionné, pour quoi pas Didier ? Et ta caméra, ouais, je m’assois dessus, t’es pas dans le 93 ici, t’es dans le 17 !
- Noie pas le poisson dans un bassin en ciment au Verdon, t’as perdu ! Tu t’es trompé de famille : Simon c’est la fille dans la famille Bizarro-Richaud. Tu as un gage : tu dois trouver des citrons et de la mayo cachés chez les commerçants du marché.
- Tu triche : Simon a interdit les citrons et la mayo au marché , donc ton gage c’est un piège. Joker-Nouveau-Cap. Ah m***e, ils jouent plus.
- Bon ok, ok, gage annulé. A moi : je demande la grand-mère Coudert dans la famille Giafferi. Je prends 10 blocs Minecraft et j’agrandis ma maison sans permis de construire avenue des Champs-Élysée, si ma femme est d’accord.
- Perdu ! Coudert c’est la grand-mère encore dans la famille Bizarro-Richaud. Piochaud ! Gage : tu dois mettre ta tête dans de la purée de carottes magnétisée à l’ail et sans cligner des yeux.
- Arrggghhh, non, je vais être tout orange, comme Giaferri et Richaud ! Ça c’était une botte coup-fourré. Je te mets une carte stop et je demande le petit-fils Prince dans la famille Simonnet.
- Mais t’es pas bien, t’as rien compris, celui-là aussi c’est la famille Bizarro-Richaud ! Bon attends, là on va pas y arriver, on récapitule : Simon, Marcon, Breau, Poncet, Prince, Lannes, Nogaret et Lepareur, chez Simonnet, en vrai c’est la famille Bizarro-Richaud. Tout comme Coudert, Reysz, Sallé, Roullet et Sollier chez Giafferi, en vrai c’est aussi la famille Bizarro-Richaud. Là, t’as compris ?
- Mais c’est quoi ce jeu, c’est la partie d’avant, ils ont déjà joué ceux-là et ils sont partout, ils trichent ! Ils ont perdu et ils ont fait tout plein de trous dans le plateau de jeu ! Et en plus, maintenant, le plateau pue le cheddar à cause de leurs gros doigts.
- Et ouais, c’est comme dans la série « V », ils sont là, partout… Émergence et Nouveau Cap les appellent « les recyclés » (bien vu) mais ils sont pas recyclables, mouarf mouarf ! Allez, piochaud !
- Ah non, c’est bon, pas piochaud, j’aime bien les bulles mais pas le matin, l’apéro c’est le samedi soir !
- Bon alors, renu, heu, rejoue.
- Tiens, justement, je demande la carte de « la femme de la situation ». Ça me rappelle la série « l’homme qui tombe à pic », tu te souviens ?
- Ah ouais, mouarf, mouarf, je connaissais le générique par cœur. Mais change pas de sujet, tiens, v’là la carte, lance les dés et avance de 3 cases.
- (poc, poc, poc) Vlan ! Je fais dans l’immobilier, j’achète le bois Mocqueris, 1 terrain, 2 gares et 3 maisons avenue de Neuilly et, hop, je revends tout à Bermax, il rase et il reconstruit. Je vais bien trouver un pote architecte qui sera intéressé. Ça c’est de la bonne paye !
- Ben non, ça c’est le monopoly. Je te mets la carte feu rouge.
- Oh non, j’ai trop la haine.
- Ah non ! Tout mais pas le RN ! De toute façon, ils restent entre eux, ils veulent pas jouer avec les autres, on n’a même pas leur profession de foi dans la grosse enveloppe blanche : il paraît qu’ils arrivent pas à s’organiser pour être dans les temps, ni à s’organiser tout court, c’est une vraie boucherie, comme sous Napoléon III ou Louis XIV. On peut pas faire des saucisses, les cuire, les manger avec les doigts de pied, apprendre à envoyer un mail et préparer une élection. Pas possible. Et puis, la saucisse c’est gras, ça tache, ça laisse des traces. C’est comme la haine.
- OK. A moi. Je demande la carte du grand-père-pokémon-manager-Coca-Cola-1982-dans la famille Trocmet.
- Double Kem’s : Bulbizarre ou Salamèche ?
- J’hésite. C’est du bluff ? Lequel bouffe les autres en 1000 bornes jusqu’à Grenoble ?
- Prends les 2, c’est cadeau, ça te fera l’aller-retour. Ou que l’aller.
- Ouohahh, attends, avec ça et ma carte ragondin, j’ai… j’ai… j’ai gagné !!!
- M***e. Mais c’est quelle famille ?
- Chais pas. Mais il y a du cheddar partout.

(É)lecteurs, si vous n’avez pas tout compris dans ce jeu, ce n’est pas grave, nous non plus. Une chose est sûre, gromanche 15 et gromanche 22 mars, à Saint Gros-Georges des Dindons, les dindons de la farce, ce sera nous, pas les Siths. Vu les champions, on l’aura dans le baba, ce sera échec et mat, et quelque soit le résultat, on va tous se manger un game over pendant 6 ans... Snif et Ouaf.

08/02/2026

ALERTE ALERTE ALERTE ! Flash spécial : en raison de pédalages observés dans les coquilles d’huîtres (ouille), des perturbations sont annoncées dans notre programme. Toujours en totale immersion, notre correspondant à SGDD nous signale que 3 listes sont coincées et font du longe-côte au large et en scaphandres effervescents. Comme les dolipranes ou l’alka-seltzer, elles vont peut-être se dissoudre dans le bocal municipal. C’est qui c’est qui c’est qui ? C’est… Nouveau Cap, Convergence et Saint-Georges-Union !
Ok, on reprend : Nouveau Cap c’est les petits jeunes en mode manga (façon Gremlins – qui est le mogwai ?), Convergence c’est le Créa en mode Bermax construction (façon Orpi), Saint Georges Union c’est les restes au fond du tupperware de Bizarro (façon richauffé dans les Carpates transylvaniennes).
Mais qu’est ce qui se passe ? Est-ce qu’on va vraiment (vraiment ?!) avoir le choix entre un chef d’entreprise à la retraite royannais, un chef d’entreprise à la retraite grenoblois et un chef d’entreprise à la retraite magnétiseur, tous les 3 mâtinés de co-listiers franchement d’extrême-droite ? Beuhhhh…
- Simon-Simonnet, on n’y comprend rien. Il dit habiter SGDD depuis 20 ans mais il est 1er adjoint à Royan. Questions : on peut être adjoint dans une ville ET en même temps se présenter comme maire dans une autre ? Et comment a-t-il pu être adjoint à Royan en habitant SGDD depuis 20 ans ? Il a 2 adresses ? 3 ? 12 ? En tant qu’élu à Royan, pourquoi ne se présente-t-il pas à… Royan ? Pourquoi s’est-il entouré d’élus du Conseil Municipal actuel ? Il pense qu’ils ont fait du bon boulot ? Mais si oui, pourquoi se présenter, il n’a qu’à les laisser rejoindre Saint-Georges-Union… puisqu’il pense qu’ils ont fait du bon boulot ? On n’y comprend rien, on vous dit !
- Ensemble Autrement et Vivi Trocmet, on n’y comprend rien non plus. Sous couvert de partager « le pouvoir » (ok c’est clair), il nous présente son équipe sous la forme du catalogue de la SPA avec noms, âges, lignées, pédigrés, provenances et métiers. Certains métiers sont en caractères gras : médecin, commandant de la police nationale, « famille de militaire » ( c’est un métier ?), ou expertise dans la formation continue (c’est un métier ? C’est quoi ?)... D’autres ne sont pas en caractères gras : conceptrice d’intérieur et conseillère en immobilier, agent(e) immobilier, secrétaire, service médical, assistante… Pourquoi classer les co-listier(e)s en affichant une hiérarchie sociale qui partage les gens importants et pas-importants, mmmhh ?… Ça doit être ça, le « partage » du « pouvoir ».
- Ici-Demain-Collectif-Renouveau, on n’y comprenait déjà rien. Une ch’tite vidéo nous montre Gigi et une pote à lui en mode Groland. On peut suivre avec leurs yeux les lignes du texte écrit par chatGPT. On n’entend pas chaque fin de phrase parce que les bande-son sont mal calées. Tout de suite on s’absorbe dans la contemplation de la plante verte derrière Gigi : ça fait comme un halo iridescent vert qui cercle sa tête. Les pointes du yuka lui font comme une couronne d’épines : magnétiseur n’est pas qui veut. Curieux. Ésotérique. Bizarroïde. Comme Bizarro, tiens, puisque Gigi aussi a des co-listier(e)s raclé(e)s du fond du tupperware de Saint-Georges-Union. Ils sont partout !
Bref.
Mais qu’en est-il de nos 3 pauvres listes coincées, Nouveau Cap, Convergence et (quand même) Saint-Georges-Union-sans-Bizarro ? Et bien ils rament au large. Alors, (é)lecteurs, si vous voulez du changement, si vous en avez ras la laisse de mer de voir toujours les mêmes têtes qui se ressemblent (d’ailleurs on les confond, c’est vous dire), et bien il faut sortir de vos canapés et les rejoindre. Même la richauffourée ectoplasmique. Parce que si vous voulez voter en ayant du choix comme au rayon jambon du Super U, et ben il faut que toutes les listes puissent se présenter. Ils ont tous des FaceBook et si vous lisez ceci vous pouvez aussi les contacter. Et puis, on se marre bien chez Hier-Ailleurs et faudrait pas qu’on se mette à chialer les 15 et 22 mars comme des saumons dans une cuve en béton, les yeux rongés par les poux de mer.
(É)lecteurs, vous méritez mieux qu’un remake du film « Un jour sans fin ». Le jour de la marmotte c’était le 2 février. On est le 8. On aime beaucoup Bill Murray mais Lorenzo nous fait bien rigoler aussi alors go, go, go les po-po-power-rangers !
Démocratie oblige, plus on est de fous, plus on rit !

30/01/2026

(É)lecteurs, à 2 mois de la grand messe municipale, ça s’agite sévère dans le trou de l’entonnoir. On a du mal à suivre les listes (combien ?). Il faut dire qu’on sort à peine de « l’ép*sode neigeux » d’il y a 3 semaines déjà et que, coincés dans nos igloos, on attendait, en vain, que la mairie s’en soucie. Las, on s’est débrouillé comme on a pu, dégageant les branches devant nos portes en slalomant entre les fils électriques menaçants et en prenant des forces à coup de boîte de raviolis froides. Mais c’était beau. SGDD s’est transformé en paysage de conte de fées, la neige masquant toutes les mochetés du village : plus de trottoirs défoncés, plus de maison médicale, plus de béton ni d’échafaudages place du Relais, plus d’école en chantier, plus de maire, plus d’équipe municipale (ils étaient où ceux-là ?)… SGDD retrouvait une certaine virginité. Et ça, ça a inspiré les listes de la course aux municipales. Ils ont plongé dans leur jeunesse, en 1984, en écoutant très très fort « Like a virgin » de Madonna et ils y ont cru : « Like a virgin, hiii, touched for the very first time, like a virgin, with your heartbeat next to mine » ! Blancs comme neige, les bonhommes ! Immaculés ! Sauf que voilà, on n’a pas vu la Vierge, la neige a fondu et tout est réapparu comme avant, en pire : les trottoirs (toujours défoncés) bouillasseux, les arbres tombés, les branches pendouillantes, les fils électriques traînant par terre, les habitants oubliés… Et dégoulinant de la face de chaque tête de liste aux nez et aux joues rosis par le froid, la dure et triste réalité : les idées bouillasseuses, les masques tombés, les programmes enfin sortis mais pendouillants, l’éthique traînant par terre, les habitants oubliés au profit d’ambitions personnelles dont plus personne n’est dupe. On prend un bic et on rembobine la cassette :
- Ici-Demain-ou-avant-Collectif-Renouveau-mais-pas-tant-on-comprend-plus-rien et son Philippe Giafferi a vu son amour à la plage avec Chris Prudhon finir en eau de boudin pas béni dans les chutes du Niagara. Phifou veut être maire, avec n’importe qui, mais il veut être maire ! Alors il s’est frotté à Simonnet, puis à Trocmet mais bim, comme les histoires d’A et d’égo finissent mal en général, il est maintenant tout seul sur la plage, les yeux dans l’eau. Pourtant, il préfère « le dialogue à l’opposition ». Mais pas avec tout le monde, encore moins avec son équipe. « Écouter, comprendre, agir », ça va bien 2 minutes, mais après, faut pas dé****er ! Le 18 janvier, ça a bien chauffé sur la page « Aime Saint Georges de Didonne ». Phifou, magnétiseur de son état, lance des sorts vaudou à qui n’est pas d’accord avec lui ou, au bas mot, se fout de la gu**le de ses colistiers. Sympathy for the devil, houhou, mais toute pierre qui roule n’amasse pas mousse. Voilà une belle liste qui donne envie pour ceux qui aime le jeu des chaises musicales. Miam.
- Ensemble Autrement et son Yves Trocmet (pas la liste de Dordives, Fécamp ou Authon-du-Perche, nan, celle de SGDD) fait des réunions pour écouter les gens. C’est aussi passionnant que le jeu Flappy Bird (rappellez-vous : quand le gros poussin touche un tuyau, la partie est terminée). C’est mou du genou, mais comme le dit Trotro « qu’est ce qu’on peut faire d’autre ? », surtout un soir de pluie, en hiver. Bonne question, Trotro. Il a pourtant déjà tenté le coup (raté) avec sa liste « Engagement responsable pour Bernin » à côté de Grenoble en 2014. Comme quoi, ça le tiraille aussi le Yves : il veut être maire, n’importe où, mais il veut être maire ! Remarquez, ça l’a inspiré : une autre liste s’appelait « Bernin Autrement ». Toc, piqué ! A défaut du siège du maire, c’est déjà ça de gagné ! Mais décidément, Yves Trocmet manque d’imagination et ne tente de s’en sortir qu’en chopant les idées des autres.
- Simon-Simonnet, alors lui, il est cocasse mais il nous prend vraiment pour des loutres empaillées, des dindons farcis ou des bébés phoques sous L*D. Depuis quelques jours, Didi in the sky without diamonds a actualisé son nom : maintenant c’est Didier-Georges Simonnet ! Bah oui ! Quelqu’un a du lui dire : « nan, mais attends Didi, ton deuxième prénom c’est Georges et tu l’as pas mis sur ton Facebook pour les élections de Saint… GEORGES ?!!! Mais allô quoi, tu vois pas le rapport : Georges-Georges ?!!! ». Lui, il est énorme ! « Ouin, ouin, je suis né à Royan ». Ben ouais mais justement, Royan c’est pas SGDD. Comme il prétend avoir « le sens du collectif », en chantant « I need somebody (Help) not just anybody (Help) you know I need someone (Help) », il a raclé les épluchures de l’équipe de Bizarro, il a chopé la moitié des idées des autres, hop, on touille, on écrabouille, on barbouille, on carabistouille, et zou, on envoie la tambouille. Comme au monopoly, ni vu ni connu je t’embrouille.
On aurait préféré que ce petit monde continue de faire des sudoku chacun dans son salon. On aurait moins l’impression de tourner en rond dans un bocal depuis la chute du mur de Berlin.
Mais on en aurait pas tout à fait fini si on ne disait rien du groupe Nouveau Cap. Qu’est ce qu’ils trafignollent, ceux-là ? Avec leur programme, on pourrait croire qu’ils jouent à Toy Story. Au moins au Sims. Ou alors à Minecraft ? En attendant qu’ils aient fini de se préparer pour aller à Pizza Planète, on cherche Buzz l’Eclair, Woody ou Mr Patate sur leurs petites vignettes colorées. On guette...
Un dernier mot sur un projet dont toutes les listes (sauf une, c’est vrai, et c'est celle qui porte une cape) se foutaient jusqu’à ce qu’elles comprennent que ça brasse du monde, donc des électeurs : l’usine de saumon du Verdon...
- Ici-Demain-Collectif-Renouveau-on-sait-plus-très-bien, cherchant le buzz, a fait sa propre pétition tout seul dans son coin, sans chercher à soutenir la pétition officielle (au passage, c’est celle-là : https://petition.qomon.org/stop-a-lelevage-intensif-terrestre-de-saumons-en-gironde/ ). Par contre, à la manif du 18 janvier, personne, nobody, RAS. Phifou le sorcier était peut être en train de mouler en cire une petite poupée bizarre et glauque qui fait peur. Rien à faire de l’usine de saumons. For sure.
- Ensemble Autrement, bah, rien, zob, nib. Le jour de la manif du 29 novembre, Trotro prenait un p’tit café, et le 18 janvier, on sait pas, il n’a même pas partagé l’info. Il était peut être au vide-grenier des Tibétains et peuples de l'Himalaya à l'espace Robert-Fiat, avenue De La M***a à Saint-Egrève, à côté de Grenoble, chez lui. Rien à faire de l’usine de saumons. For sure.
- Simon-Simonnet dit non à l’usine (no no no). Mais le 18 janvier… personne. Lui non plus n’a pas partagé l’info. Il était occupé : c’était la fête de Sainte Prisca, peut être vénérée à un des bouts du tunnel routier alpin du Fréjus, à Bardonnèche, chez lui. Rien à faire de l’usine de saumons. For sure.

(É)lecteurs, pour se donner du courage, on enfile nos plus belles lunettes de soleil en mode kéké et on répète en boucle : "Sometimes is too slow, for sure, and needs to be reformed, for sure".

25/12/2025

(É)lecteurs, Joyeux Noël ! En guise de cadeau, voici une humble recommandation de jeu pour petits et grands (mais surtout pour les grands)... Excellentes fêtes à tous (et n'oubliez pas de rire, ça aide à digérer) !

23/12/2025

ALERTE ALERTE ALERTE ! Flash spécial : en raison de nouveaux rebondissements, des perturbations sont annoncées dans notre programme. En totale immersion, notre correspondant à SGDD nous signale que a enfin un programme ! Yehaaa, Yves Trotro a (enfin) pondu son œuf ! Ah, mais attendez, attendez, attendez… ça nous rappelle quelque chose… On a comme un air de déjà vu… ce serait pas le programme de il y a 6 ans ? Ça y ressemble sacrément, mêmes couleurs, même format. Palsambleu, il nous fait du réchauffé ! Certes, tout le monde commence à avoir l’habitude avec les richauffourrés de Bizarro mais là, ça sent l’esbroufe à plein nez rouge. Allez, on va quand même lire le bousin… Ah, mais attendez, attendez, attendez… Qu’est ce que c’est que ça ? C’est le programme des municipales de Juvisy-sur-Orge (Île-de-France) ? À moins que ce ne soit celui de Pougne-Hérisson (Deux-Sèvres) ? De Glandage (Drôme) ? Le Fion (Haute-Savoie – ah ben non, ça c’est pour Didi Simonnet) ? D’Annus (Yonne)) ? De Plurien (Côte d’Armor) ? Ou celui de Vatan (Indre) ? On ne sait pas, on ne sait plus. Une chose est sûre,Vivi Trotro a oublié de préciser dans le prompt de chat GPT qu’il voulait un programme pour SGDD, alors l’IA lui a balancé un truc passe-partout en mode Père Fourras. Vivi ? Un conseil : Didier l’Embrouille, sors de ce corps.
Le machin est en 3 points (encore moins que Didi Simonnet – St-Georges de Didonne Avant tout 2026, qui en a 6) : une ville agréable (1), une ville vivante (2), une ville qui prépare l’avenir (3). Miam. Morceaux choisis (chers (é)lecteurs, on vous laisse vous marrer avec le reste)...
Partie 1 :
- « Remettre en état trottoirs et voiries, avec un budget annuel dédié ». Heu… ouais, ben la base quoi. Et le budget, c’est combien ? Prout.
- « Promouvoir un urbanisme clair et raisonnable : respect du Bois Mocqueris ». Heu… ouais, c’est à dire ? Il est mort le bois Mocqueris ? Vivi l’achève ? Prout.
- « Protéger le littoral et la corniche, et nous opposer au projet Pure Salmon ». Mais qu’est ce qu’il dit Vivi ? Il n’est même pas venu à la manif du 29 novembre, ni lui ni aucun gars de son équipe. Ce jour-là, il prenait un café dans son local (cf Facebook)… En même temps, « après une carrière de chef d’entreprise industrielle au sein de grands groupes français », on s’attend pas à ce qu’il dézingue ses vieux copains. Mauvais, mauvais, mauvais, ça… Prout.
- « Favoriser l’accès aux services médicaux et sociaux ». Mmmh… Comment ? Il veut raser l’église et construire une 2ème maison médicale ? Prout.
- « Clarifier le rôle du CCAS et améliorer son efficacité ». Ben, c’est pas déjà très clair ? CCAS ça veut dire Centre Communal d'Action Sociale, qu’est ce que Vivi ne comprend pas ? Prout.
Partie 2 :
- « Aider les jeunes actifs et les familles à accéder à la propriété ». Comment ? Il est banquier ? Prout.
- « Étudier la mise aux normes et la rénovation des bâtiments scolaires ». Et ouais, super idée, ça fait 12 ans que l’étude est faite. Prout.
- « Créer un espace dédié aux jeunes ». C’est qui les jeunes ? Les 3 ans, les 12 ans, les 18 ans, les 30 ans ? Et où ? Comment ? Il parle d’un City au gymnase qui existe déjà ? Prout
- « Valoriser l'engagement bénévole ». C’est à dire ? Bénévole c’est bénévole, Vivi. Prout.
- « Développer les grandes manifestations locales (dont la Fête du Port) ». Comment il veut la développer, la fête du port qui existe déjà ? Prout.
- « Soutenir le pouvoir d’achat : mutuelle communale, achats groupés, entraide locale ». Ben… Comment ? Avec des bénévoles (pour les valoriser) ? Prout.
- « Renforcer la coopération avec les acteurs économiques locaux ». Vivi… la bonne phrase qui ne veut rien dire tout droit sortie des cours de langue de bois (et pas Mocqueris). On l’aide, voilà ce qu’il aurait pu mettre : « je reste fondamentalement persuadé que la conjoncture actuelle doit s’intégrer à la finalisation globale d’une valorisation sans concession de nos caractères spécifiques ». Et hop, je t’embrouille. Prout.
- « Encourager un tourisme de qualité et familial ». Comme à Juvisy-sur-Orge, quoi. Ou Strasbourg. Ou Grenoble. Prout.
Partie 3 :
Compil de verbes trouvés sur synonymo.fr : réaliser un audit, maintenir, systématiser, planifier, prioriser, optimiser, garder, redonner, faire respecter, renforcer, mettre en place, moderniser, développer, favoriser…
Le pompon : « reconnaître le travail des agents municipaux ». Comment ? Prout.
Pour conclure, Vivi n’a aucun projet concret, ses propositions consistent à faire des études et des diagnostiques. Il devrait commencer par faire le sien, sans Poil (Nièvre) dans sa main. Et travailler ses prompts sur Chat GPT. Parce que, Mouais (Loire-Atlantique), SGDD, c’est pas Bitche (Moselle), Hébécrevon (Manche), Arnac-la-Poste (Haute-Vienne), Br*****te (Haute-Vienne) ou Montcuq (Lot). Si Vivi confond tout ça, c’est Trécon (Marne). En tout cas, c’est l’Angoisse (Dordogne).

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